Non so cosa mi sta succedendo.

Sarà per influenza della Luscy, con cui ultimamente passo OGNI MALEDETTO SABATO SERA (maledetto perchè finisce sempre col ridurmi, la domenica, ad una larva assonnata e affamata, il che fa sfumare i miei tentativi settimanali di pedere  TRE CAZZO DI CHILI) oppure sarà perchè da quasi 5 anni condivido me stessa con il Mega, che è un tamaboy con i controcazzi, oppure semplicemente perchè io tamarradentro ci son sempre stata (nel mio armadio, da qualche parte, ci dev'essere ancora la felpa giallo fosforescente griffata SpaceTrip del NumberOne): insomma, il mio tamaspirit si è risvegliato.

E' da domenica mattina (appunto) che cerco una canzone che ho sentito sabato sera sulla macchina dell'uomo della Lu, e alla fine l'ho trovata: vi invito ad ascoltarla e a commiserarmi per il mio pessimo gusto: http://it.youtube.com/watch?v=V2eC4pDzzJY .

Sì, perchè da ieri, quando FINALMENTE l'ho trovata, l'avrò ascoltata una decina di volte.

Aiutatemi a liberarmi dal demone della tamamania che si è impossessato di me, please.

God bless me(non so perchè, però ci stava).

(Tra l'altro l'ho inviata pure a tutti i miei contatti di Facebook...è grave!)

Sapete cos'è successo?

Mi sa che ho fatto lecenziare una.

E stamattina ho dato del coglione (scandendo bene la parola, stavamo guidando entrambi) a un nero su di un camion gigante, sulla amatissima "strada-a-bisaboa-di-Nembro" che noi sventurati selvinesi siamo costretti a percorrere ogniqualvolta, per danaro o per amore, abbiamo necessità di uscire dal buchetto di culo che è il nostro paese.

Perchè? Perchè guidava come un coglione, ovvero da milanese (senza offesa Fio, lo sa che tu sei l'eccezione che conferma la regola!) che pensa di essere padrone della strada solo perchè ci passa,e, guidando a 0,7 km/h, riesce a far formare code chilometriche sulla strada per Nembro anche quando l'import-export di gente da-per Selvino non supera le 4 unità.

Ma questa è un'altra storia (anche se sta di fatto che quando mi sono accorta che era nero mi son sentita tremendamente in colpa, poi però mi son detta:" Sarebbe stata discriminazione non dargli del coglione solo perchè è nero!" e ho tirato dritto).

Il fatto clue, quello che mi ha ispirato il post, è un altro: ho fatto silurare il mio contatto di madrelingua italiana alla KaplanAspect, un'agenzia di viaggi e scambi interculturali, ovvero quella che ho scelto per organizzare il mio fantasmagorico e ancora tutto da vedere soggiorno negli States.

Com'è successo?

E' successo che circa tre settimane fa trovo 'sta agenzia su internet, sembra una roba seria, è quella che ha più contatti all'estero e più progetti per ogni località e, ultimo ma non ultimo, è l'unica che ha il sito in italiano, perciò, mi dico, significa che tratta spesso con clientela italiana.

Infatti scopro con piacere che l'agenzia, con sede a Londra, possiede un numero verde per l'Italia, al quale risponde tal Paola V*******, che dal cognome, che nascondo PERCHè NON VOGLIO ROGNE, sembra mooooooooooolto italiana.

Chiamo questa Paola, la prima volta, circa tre volte. Poi mi rendo conto che mi sono iscritta al sito della KaplanAspect e che mi è arrivata un'e-mail da un altro impiegato, dal cognome sembra greco, e allora scrivo una mail al tizio che faceva pressapoco così (in inglese): la tua compare non ha voglia di fare un cazzo o che cosa?Dille di rispondermi.

Il tipo, strasolerte, mi dice di chiamare il numero verde che l'Italiana risponderà.

Così faccio e così fa lei, solo che scopro che QUESTA italiana è la più scostante, ignorante (in ambito lavorativo ovviamente) e presuntuosa testa di cazzo con cui abbia mai intrattenuto una conversazione telefonica. Cioè tipo mi dice che degli stages in USA (quello che vorrei fare io) lei non sa nulla, che devo parlare IN INGLESE (AL TELEFONO) con il responsabile dell'ufficio internship e che se voglio essere seguita in italiano per tutte le questioni organizzative e burocratiche (tipo visto, passaporto, periodo d'attesa ecc.) devo, così suona male ma il concetto era quello, attaccarmi al cazzo e trovarmi un'altra agenzia.

Però rifletto, la Kaplan mi piace, davvero sembra una buona agenzia, perciò una settimana dopo ritelefono alla tizia e le dico che voglio iscrivermi al programma stage comunque, anche se per la burocrazia dovrò cavarmela da sola, facendomi spiegare un po' dal socio inglese e un po' dalla segreteria dell'ambasciata.

Questa dice ok e mi manda un test da compilare.

Io glielo compilo e glielo rimando e poi SILENZIO...6 gg. di silenzio e poi KK si scazza. Snche perchè il test era di una semplicità oscena, e dubito che degli anglofoni che gestiscono un'agenzia di scambi interculturali abbiano problemi a correggere una minchiata così.

Mi scazzo precisamente oggi, quando inizio a tempestare di mail 'sta cazzo di Paola, subisso inutilmente di chiamate anche il numero verde e,infine, faccio la spia al solito tizio greco raccontandogli che la collega è un'idiota irrintracciabile.

Tempo un'ora: mi scrive un'altra tipa, Ambra Nonsocosa, che mi dice che Paola "non lavora più con noi" e che da adesso in poi seguirà lei la mia pratica.

Io tiro un sospiro di sollievo (spero!)...e la Paola...

bhè se l'aereo cadrà saprò chi l'ha ardentemente desiderato!

 

 

Ragazzi, non voglio farvi preoccupare MA sappiate questo: se torno viva da New York è un miracolo!!

No, non sono stata colta da un improvviso attacco di dislessia inglesista e non mi trovo nel bel mezzo di un delirio grammaticale, non più del solito almeno.

Solo volevo riassumere i due intenti del post di oggi:raccontare quello che mi è successo e quello che mi succederà.

The (early) past

Dunque:questa volta ho passato l'ultimo dell'anno in Trentino.

Eravamo una 50ina di persone dal 30 dicembre all'1 di gennaio, poi, come me e il mio uomo, alcuni dei 50 folli hanno iniziato a scemare proprio il primo dell'anno.

E' stata un'esperienza, non c'è che dire.

E...indovinate? La mia proverbiale sventura fantozziana mi ha seguita anche qui.

Non che fossi andata poi tanto lontano, ma almeno ci ho provato a seminarla...nisba.

Potrei raccontare tante cose, ma niente sarebbe efficace come quest'episodio, per connotare i lineamenti dell'assurdità che  strasovente incontro sulla via,e che intitolerò: La sbadatezza del Prandi .

Dunque, questo Prandi è un tizio perlopiù sconosciuto fino a circa una settimana fa,quando,svegliandomi per i conati (di tosse,non stavo ancora messa malissimo) la mattina del 31 gennaio, e vedendo dalla cima del mio letto a castello la gente sana che pascolava nel cortile sottostante, mi è venuta voglia di urlare, o meglio rantolare fuori dalla finestra, vista la mia condizione di semisoffocamento :"Aiuto!!!!!".

Quest'individuo estremamente intuitivo mi ha consigliato le sue gocce per la tosse.

Io le ho prese e non è cambiato un cazzo, ma questa è un'altra storia.

La sera del 31, invece,io ero estremamente irritata: la mia voce era quasi inesistente (gocce del cazzo, ndr), tutti facevano fotografie, soprattutto facevano fotografie a me, che notoriamente sono fotogenica come un tricheco sguercio con l'apparecchio e il pelo cotonato, e tutti avevano il rossetto spalmato ovunque e si impattacavano l'un con l'altro sempre di più, perfino il mio uomo, che sembrava il David Bowie dei poveri e mi faceva ance un po' impressione.

Io,che come al solito dovevo fare la diversa, l'anima morale (pfffffffff!) della situazione, il rossetto non lo volevo.

Volevo solo quell'ottimo mohito che faceva quel tipo con il cappello e il pestello,le mie sizze,eventualmente un po' (poco) di sostanze psicoattive e stop.

Io volevo solo festeggiare un capodanno nella media e invece...

Invece dopo circa un paio d'ore dalla mezzanotte inizio a sentirmi male come non mi succedeva da quando avevo 16 anni.

E' nausea. Nausea che sfocerà in vomito,mi dico.

Mi sdraio su una panca di legno e lascio che la suggestione del soffitto che scorre si impossessi di me..."Panta rei", mi dico,"scorre il soffitto, scorrerà anche tutto il resto".

Sì, ma va di male in peggio.

Infatti, nonostante ad un certo punto riesca a rimettermi in posizione verticale senza vomitarmi addosso alla John Bonham, succede ciò che viene comunemente definito il patatràc.

Chissà perchè mi appropinquo alla sala attigua a quella dove ho rischiato di collassare, mi appoggio al muro e respiro(come disse Drastico :"Non ho mai trovato alternative"), o meglio riprendo fiato: a questo punto infatti una mano mi si insinua in mezzo alle gambe e...io guardo il braccio attaccato alla mano e faccio:"OH!"; "è il braccio del tizio dalle inutili gocce per la tosse"(Prandi ndr),penso, e corro sconvolta dal mio uomo.

Grave errore:lui s'inalbera come un faggio e ha un'espressione da Mister Hyde (travestito da David Bowie)...io mi spavento, prendo in mano la situazione e vado dal socio Previ con la sua boccetta di gocce per la tosse cercando le parole con cui farlo sentire "una merdaccia" (come direbbe il Conte Balaban) senza essere troppo, ehm, diciamo schietta. Intanto prometto a Mega che "mi farò rispettare". Col cazzo.

Quando arrivo dal tipo è tutto un tremore e mi dice di "chiedere scusa a Mega" (tsk!).

Io gli ridò le gocce,lo guardo e gli dico pressapoco così:"Guarda che la patata l'hai quasi toccata a me non a lui" e lui inizia a blaterare una strana litania che include le partite alla play "con mega", la bravura "di mega" alla play e l'avermi confusa (confusa?) con una tizia allampanata e vestita con maglietta e jeans (NB:io quella sera avevo un vestitino anni '70 strabello e sono TUTTO fuorchè allampanata).

Poi mi guarda e mi chiede:"Sono stato volgare?"...

...Io l'avevo detto che il ragazzo era intuitivo.

The future

Vado via.

All'estero.

Ma non all'estero inteso come extraitalia, no...lo sapete che se la KK deve fare qualcosa o lo fa coi controcazzi o non lo fa pennulla(seeeeee come no): già, il papi di KK la vuole estradare dal continente perchè ha paura che la KK sia una bora indicibile e che se resta in Europa trovi tutti gli ecamotage possibili per parlare italiano...perciò,da buon ammiratore dei "nostri salvatori" americani, indovinate dove la manda?

America.

USA.

Ostia.

Stavolta devo ammetterlo: ho ben poco di cui lamentarmi.

Ma ho una strizza da maledetti!

"'Blogger' (se così possiamo chiamare una rompicoglioni con tre lettori) italiana si dimentica di rinnovare il visto di studio statunitense e viene arrestata per sospetta immigrazione clandestina" (ad una mia amica è quasi successo)...si leggerà così sui giornali italiani quando la KK sarà lontana dai suoi?

Hallo everybody.

Guardate un po' a che animale mi hanno associata sul sito de La bussola d'oro.

E' un film,per chi non lo sapesse.

A metà tra Enry Potter e Il Signore degli Anuli.

'Nzomma le mie cose.

 

 

 

 

 

 

Cioè questa sarebbe la mia parte spirituale.

"Sommesso,orgoglioso,leader" e qualcosa d'altro.

Ovviamente sarete d'accordo con me che son proprio io....;-)

Se non avete un cazzo da fare e volete sapere qual'è il vostro animale-famiglio-parte spirituale (alias daymon ) go to: http://www.goldencompassmovie.com

C'è un film dei Monthy Pithon che si intitola così.

(ma quanti sono 'sti monthy?)

E stamattina ho letto un articolo sull'Antologia di Spoon River (quella da cui de Andrè ha tratto tanti versi per le sue canzoni) in cui si consigliava ai giovani di leggere la suddetta per ritrovare il senso della vita,quello "vero"(perchè ce n'è uno finto?O c'è o non c'è!).

Ad ogni modo giungo al punto:è più di un mese che vegeto senza trovare un'occupazione qualsiasi.

Al di là del leggere,guardare film e fare collane, ovviamente.

Ah già,e litigare con mio fratello.

Insomma,che cavolo di senso ha?

Ok,sto aspettando di sapere come è andato il test.

Sto aspettando il momento di scegliere.

Questo è quello che Ligabue in Radiofreccia chiama "i tempi morti che non hanno i film", ma che nella vita la fan da protagonisti ogni 2x3(come i saldi).

Questo,di tempo morto,però è diverso.

E' meglio della noia che di solito mi assale ogni volta che supero una tappa, una casella "importante" nel gioco dell'oca della mia piccola vita (tranne quando litigo con mio fratello)...

E' vita, ma solo la parte migliore.

A parte,ovviamente,che non lavorando i soldi non spuntano dai marciapiedi, però...

Però di lati positivi ce n'è a bizzeffe,anche troppi.

Non che mi dispiaccia dedicare del tempo a me stessa e fare quello che mi pare,anzi...sto leggendo libri che volevo leggere da tempo,come Gomorra (e il libro a fumetti Il Vangelo del Coyote,non leggetelo se non avete lo stomaco forte!Io son talmente fuori che non ho guardato Hostel ma mi son letta quello...),sto vedendo lungo-cortometraggi per lo più assurdi o stradivertenti,e stranamente tutti con argomento il surrealismo[ The death of Salvador Dalì, Bunuel e la tavola di re Salomone (io adoro il surreallismo nel caso non si fosse capito)], faccio "gioielli" per le mie amiche, per mia madre,per me...

Ma è qualcosa di fugace,paradossalmente proprio per questo dovrei godermelo ma non riesco,perchè so che la vita reale non è dedicarsi a ciò che più piace,ma passare la maggior parte del tempo ad arrollevarsi su come pagare le bollette,l'affitto e conservare qualche euro per fare lo stesso il weekend con gli amici.

Oppure peggio,arrovvellarsi sui pagamenti delle varie tasse e imposte e conservare qualche euro per il regalo di Natale alla figlioletta che vuole per forza Barbie monaca di Monza e tutti i suoi accessori.

Non mi voglio abiturare troppo a questo genere di comodità e di ozio strasoddisfacente,ecco.

Che senso ha che la gente (in questo caso io)assapori per un breve periodo l'utopia della vita non tranquilla ma serena, della vita "che non stressa",se poi tutto si scioglie per far posto al tram tram da neuro che caratterizza la  vita dei più?

So che,soprattutto ora,non dovrei lamentarmi...ma non è giusto cazzo!

Le persone dovrebbero sempre potersi permettere dell'ozio,della noia che non annoi, che sia semplicemente tempo da occupare come si preferisce.

Ma immagino che questo non sia possibile,no?

vi invito a cliccare sul link in basso a dx "komikiara vol.II" per vedere la mia prima dichiarazione d'intenti(e quando sarò famosa-seeeeeeeeeeeeeee)potrete dire di averla letta in tempo reale;-)

Forse a qualcuno interessa sapere com'è poi andata a finire la saga delle mie saturnali per la laurea.

Bene, in breve: alterego rinviato all'8 (se ci sarà qualcosa da festeggiare, ovvero se passo il test a Roma, o meglio se non lo faccio caninamente, perchè spero che, con tutti gli sghèi che costa il master, non vadano proprio per il sottilissimo- visto che ho solo 1 settimana per prepararmi); cena bella, regali parecchi, gente di più e, ultimo ma non ultimo,ubriachezza molta, perciò SODDISFAZIONE TOTALE; pranzo con parenti pesantuccio, 18 portate più dolce più svariate bevande (di cui la maggior parte alcoliche-sisì, bello non c'è che dire,ma era la domenica dopo il sabato della cena saturnale!) più omaggio opersonale al mio uomo, di provenienza politica ultranazionalista (per così dire), da parte dei miei due nonnini.

La scena è stata da attacco di panico da gas esilarante: uno dei due, già palesemente alticcio, incitava l'altro a dargli man forte nello scolamento di bottiglie, poi si è alzato in piedi e ha attaccato a cantare:

Fischia il sasso, il nome squilla
del ragazzo di Portoria
e l'intrepido Balilla
sta gigante nella storia.
Era il mozzo del mortaio
che nel fango sprofondò
ma il ragazzo fu d'acciaio
e la madre liberò.
Fiero l'occhio, svelto il passo
chiaro il grido del valore.
Ai nemici in fronte il sasso
agli amici tutto il cuore.
Fiero l'occhio, svelto il passo chiaro il grido del valore.
Ai nemici in fronte il sasso
agli amici tutto il cuor. 
 

(Tutto ciò dopo aver confessato che al sabato fascista lui non ci andava mai-FORTUNATAMENTE!- perchè una volta aveva sbagliato il "presentararm"-del tipo che aveva preso la baionetta al contrario- ed era stato sfottuto pubblicamente dal tenente e da tutto il plotone.)

Al che attacca quell'altro nonno, perchè il primo non si ricordava più la fine della canzone:

Sono baldi aquilotti
come sardi tamburini
come siculi picciotti
o gli eroi garibaldini.
Vibra l'anima nel petto
sitibondo di virtù
Dell'Italia il gagliardetto
e nei fremiti sei tu.
Fiero l'occhio, svelto il passo
chiaro il grido del valore.
Ai nemici in fronte il sasso
agli amici tutto il cuor.
Fiero l'occhio, svelto il passo
chiaro il grido del valore.
Ai nemici in fronte il sasso
agli amici tutto il cuor.

(Della serie "Show must go on".)

Ci tengo a precisare:

a) che i miei nonni non reggono l'alcool come (eheh) me ma che il livello di gradimento dello stesso è più o meno identico al mio (la genetica non è acqua);

b)che il nonno che si è INCREDIBILMENTE  ricordato la 2^ parte è un mito (tra l'altro se qualcuno ha capito cosa vuol dire è pregato di scrivermelo nei comments), ha 91 anni, una cultura enorme, un'apertura mentale invidiabile, un fisico che regge lo sforzo (quello sì) probabilmente molto più del mio (infatti voglio proprio vedere dove sarò a 91 anni), e legge i classici greco-latini IN LINGUA ORIGINALE [faceva il professore di lettere classiche alle superiori];inoltre, di solito, era di sinistra (quando questo ancora significava qualcosa).

c)L'altro è l'ultra 70enne più simpatico che conosco, e l'unico che sappia raccontare le barzellette della mia famiglia (anche l'unico che si sia mai tinto le sopracciglia).

Non so se in vino veritas ma di sicuro in vino simpathy.

Che show ragazzi.

(Mega mi devi un "bandierarossalatrionferà" cantato dalla nonna Pia).

 

 

ok forse sono stata un po' cattiva nel post sotto...però cercate di capire...avete riempito di cacca il mio blog, ergo i responsabili dovevano essere ragguagliati, imbeccati e soprattutto rimproverati.

Niente di personale:-)

Fate i bravi...

Cosa ci fa il chempes a una serata tra donne?

Bo, ma è questo il bello: a una serata tra donne succedono sempre cose strane...

Mi mancano un bel po', proprio come le fringuelle...http://www.flickr.com/photos/komikiara/

E' uscito il famigerato bastardo risotto alle fragole.

Una minima insipido, ma meglio così che a base di ortaggi allucinogeni.

devo perfezionarmi, lo devo alle mie ILLIMITATE capacità culinarie.

ehhhhhhhhhhhhhhhggiàggiàggiàggià.

Questa la devo proprio raccontare: è stata per ora la mia avventura culinaria più ricercata.

E quando voglio far la figa,è matematico,non ci riesco.

Il 19 faccio 4 anni e mezzo coll'uomo e, mi dico:"Eccheccazzo, impara a cucinare qualcosa di gustozo e strano,poi ti specializzi così l'uomo capisce quanto è fortunato a stare con una femmena che prepara piatti così elaborati und particolari,ostia!"

E allora la scelta,complessa, è caduta sul risotto alle fragole. Le alternative erano dei complessissimi maki con al posto della foglia di alga giappo delle gallette di riso bagnate in acqua salata e sgocciolate oppure delle omelette allo yogurt da arrotolare intorno a del pollo piccante,tipo kebab, che ovviamente mi si spatasciano sempre.

E allora vabè, vada per il risotto alle fragole.

Inizio a preparare il brodo alle 6. Col dado,ma volevo esere sicura di averlo.

Esco, faccio un ape leggero e torno a casa.

Taglio le fragole,metto a bollire il riso,poi preparo il soffrittino e aggiungo le fragole.

Aggiungo 2 foglie di basilico,ne ho comprato mezz'etto apposta per l'occasione(che adesso è nel frigo ad andare a ramengo).

Fin qui tutto ok:sta suonando il mio cd preferito e il risotto è pronto.

Metto tutto in padella,auyeah,mi dico.

"Una spruzzata di peperoncino"bisognava aggiungere,secondo la ricetta trovata su una rivista.

Io il peperoncino in polvere non l'avevo, così decido di sbriciolare i peperoncini interi che mia madre mi ha nascosto nella dispensa(nell'angolo più recondito del cassetto più stretto, lei sì che lo sapeva che son pericolosi).

UNO?ma no kk fai2.Anzi 3 che il risotto mi sembra un po' troppo "delicatino".

Cazzo dovrebbero scrivere sulla scatola "usare con parsimonia"!Una volta ho messo in una salsa mezzo barattolino di peperoncino in polvere e non piccantizzava un ostrega, con questi 3 peperoncini microscopici sbrizati nel risotto sentite cosa è mi successo (il mio uomo si è rifiutato di continuare a mangiare dopo il primo quarto di cucchiaiata, io, coraggiosa e delusa, ho ceduto solo dopo il terzo):

1)incendio orale

2)incendio oculare(mi piangevano gli occhi,me li sono stropicciati MA AVEVO IL PEPERONCINO SULLE DITA!)

3)RIGONFIAMENTO DI: GOLA, LINGUA E LABBRO SUPERIORE

3)allucinazioni con conseguente incontro del mio vero io e del mio spirito guida che è:una lumaca.

Non bisogna poi prescindere dal fatto che in casa mia non c'era pane.

Alla fine ho assoldato il mio uomo ,l'ho obbligato a fare un risotto al vino che poi è scotto e io sono andata a prendere 2 felafel.

Li abbiamo sbriciolati e aggiunti al risotto.

Buono.

Mangiabile.

Ovviamente dopo che misi era sgonfiata la cavità orale e la l0maga mi aveva mollato.

 

 

Cavolo non mi sembra vero.

Anche quest'estate sta per finire, il caldo è solo l'ultima illusione di questa stranissima stagione quasi al termine.

Per me è stata notevole quest'estate:ho finito gli esami, sono stata sulle spiagge di quella che alcuni dicono essere ciò che resta dell'antica Atlantide,ho riallacciato alcuni rapporti con persone che credevo perse.

Ho capito cose su persone e situazioni che credevo di conoscere.

Ho scoperto di saper fare cose che non credevo essre il mio pane.

E ora si affaccia alla porta quello che potrebbe essere il mio futuro...ed io inizio ad aver strizza, perchè scegliere fa sempre paura, soprattutto se si sceglie di lasciare le cose comode e conosciute che caratterizzano la nostra piccola misera vita quotidiana per qualcos'altro,per qualcosa di più,per conoscere un po' meglio quel poco di questo mondo che possiamo vedere coi nostri occhi.

Chissà perchè alla fine dell'estate divento sempre così malinconica...

 

Scusate ,miei cari 2,5 lettori, per la mia ingiustificabile assenza...

Oggi mi ha chiamato un'amica che non sentivo da alcuni mesi...

...9 per essere precisi.

E ora,da un mese,ha una bambina di nome Viola.

Per me è un mezzo trauma:sì è vero che tra 2 giorni ho 23 anni e che potrei anche, come si dice da noi, svilupparmi riguardo questo genere di cose, è vero che certe ragazze diventano mamme anche prima della maggiore età, è vero che a volte le ragazze giovani, per questione di vicinanza d'anni, risultano poi delle madri migliori rispetto a quelle che avendo avuto figli intorno ai 30 o più tardi, si sentono lontane anni luce da quella che diventerà poi la mentalità dei loro pargoli.

Tuttto ciò è vero(in alcuni casi),ma io continuo a rimanere sotto shock al pensiero che questa ragazza, che frequentava le medie con me e che mi aiutava a scappare di casa quando, 14enne, i miei mi mettevano in castigo, ora abbia una bimba sua, fatta e partorita da lei medesima.

E poi non è soltanto questo, infatti mi è già capitato di vedere mie coetanee e anche ragazze più giovani diventare madri.

Il fatto è che a 23 anni l'unica cosa davvero mia è questo blog, mentre la Ele, questa mia amica, ha già un uomo serio, la sua famiglia ed un bar tutto suo.

Non so, mi sembra di essere rimasta indietro anni luce quando penso alle preoccupazioni,agli sbattimenti ma anche alla soddisfazione personale che sicuramente caratterizzeranno la vita della Ele comparati al funkazzo che è caratteristica principale la mia. 

Insoma cazzo io prendo ancora le mance dai nonni ai compleanni e a Natale, non credo che a lei capiti lo stesso!

NON E' VOGLIA DI MATERNITA',NON PREOCCUPATEVI!

Mi sa che è la mia sindrome di peter pan, per la quale a quasi quasi 23 anni permetto a me stessa di comportarmi come una cogliona adolescente ,e che ora mi è divenuta un po' fuori luogo.

Insomma sabato scorso-anzi DOMENICA MATTINA INOLTRATA- ho permesso ad un tizio strafatto di mdma di riportarmi a casa IN AUTO, e fin qui tutto('nzomma!) ok,il fatto è che MAGARI MI AVESSE RIPORTATA A CASA! (e ci tengo a sottolineare che il tizio in questione è membro ufficiale della nostra sedicente compagnia)

No, l'amico ha fermato la macchina davanti ad un bar appena sotto il mio paese e ha fatto scendere i suoi 5 PASSEGGERI per farsi scendere lui i bollenti spiriti, nitrendo, scalciando e sbuffando come un cavallo imbizzarrito(giuro che QUESTA è la similitudine più adatta al suo stato psico-fisico di domenica). E poi ha deciso, nonostante non ce ne fosse la necessità dato che c'erano 2 macchine e ormai eravamo abituati a viaggiare in sovrannumero, di portare un tipo al pronto soccorso per un piede malandato.

Ok bravo, MA SONO LE FOTTUTE 8 DELLA MATTINA, SPIEGAMI COSA CAZZO RACCONTO A MIA MADRE QUANDO MI VEDE ENTRARE SCONVOLTA IN CUCINA LA DOMENICA  COL SOLE GIà ALTO!

Così sono dovuta tornare a casa in autostop con un' amica, peraltro sul mezzo del padre dell'amica.

Con suo padre all'ostia che conduceva.

Questo la Ele non lo farebbe.

E' questo che mi sconvolge...

 

Lo so.

Nel titolo avrei dovuto scrivere "pois",ma ormai è nota la mia dissidenza contro quasi tutto ciò che ha origine francese, tranne Vincent Cassel e Jean Reno.

Comunque, oggi mi sono resa conto di non avere più mutande.

Così mi ricordo di averne viste un paio di paia a pu-à colorate in un negozio,vado e me le compro.

Nell'andare ci sono un crocchio di ragazzi neri o di colore o qualunque altra cosa politically correct davanti a un barettino vicino a casa mia.

Passo, e loro iniziano a fare così:" MIriam? Elisa? Mariana?"(Mariana?!Da dove stracacchio gli è uscito Mariana?)

Vabè, vado alla mutanderia, torno e non ci sono più.

Meglio, mi dico, perchè altrimenti tentavano l'arrembaggio.

Cammina cammina arrivo quasi indenne al semaforo di fronte a casa mia...maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Sento qualcuno da dietro che fa:"Ciao"

"Ciao"gli dico io.

Ci presentiamo.

Ci prova.

Non ci sto, ho l'uomo da 4 anni,gli dico io.

Mi chiede cosa faccio,glielo dico.

Lo chiedo a lui,me lo dice.

Ho capito una cosa da tutto ciò:i neri sono circa 8000000 di volte meglio dei bianchi nell'abbordaggio delle fanciulle.

Semplici, diretti, non tirano pacchi e non fanno sotterfugi.

Uomini bianchi guardate e imparate.

Non tu, uomo mio, hai già fatto abbastanza;-)

 

 

OGGI mi sento un dio perchè ho creato con queste mie inette manine il secondo affare della mia vita denominabile torta.

E le cavie sono il mio uomo e il mio fratellino.

Potrei dimezzare metà dalle mia family.

Hi hi hi.

Francesi,da sempre bollati dagli Italiani minimo minimo come "snob spaccapalle".

Adesso,con l'episodio capitatomi ieri,e per cui l'amico Lillo riderà e se ne verrà fuori con una delle sue pillole di saggezza montana(senza rancore lyl;-P),potete anche chiamarli "spaccaKK".

La vicenda ha luogo,come è palesemente intuibile dal titolo, sul tapi roulant della palestra universitaria,Dalmine,provincia di Bergamo.

Ma procediamo con ordine.

Sono le 18.45 e KK è in auto da una buona 40ina di minuti.

Ha quasi investito un ciclista alla rotonda di Dalmine(checcazzo ci fa un pelato in bici sul tratto di strada statale più trafficato della fottutissima Lombardia?)che l'ha redarguita con varie ostie e poi,lucidandosi le calvizie sudate,se n'è andato rischiando nuovamente la vita tra un tir e un'altra auto.

Non si sa bene come,giunta a Dalmine,KK riesce a perdersi sulla strada per raggiungere la palestra universitaria:la dannata deviazione per lavori stradali INIZIATI NEL 1919 la porta sempre nello stesso parcheggio:quello di un veterinario-omeopata(che sia un segno?che debba farmi ricoverare insieme ai felini depressi a causa della clausura,data la vita sociale che sta caratterizzando quest'ultimo-si spera-periodo universitario?).

Dopo varie traversie(ed infiniti giri della periferia del comune di Dalmine)finalmente KK riesce ad orientarsi e a trovare la maledetta palestra CUS:eccola,bigia ed enorme si staglia contro il cielo mentre KK ha già l'avambraccio cinto da laccio emostatico e una petta di valium in bocca.

Troppe emozioni.

Ma,trovata la palestra,decide di rinunciare ai tranquillanti e di andare a far 2 salti;però la lezione di GAG o comestrabiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip si chiama è già iniziata e Coloro sono già impegnati da un bel po' in sadici rituali di autolesionismo.

Indi essa si avvia impaurita verso lo spogliatoio e poi verso l'attrezzeria,ripostiglio di infernali arnesi da tortura medievale già descritto in precedenza.

Lì c'è lui:IL PERFIDO TAPIRO LAN(che d'ora in poi chiamerò così data l'antipatia verso i Francesi e la loro lingua da checche che si è ormai connaturata al mio DNA),che si lecca i baffi nell'attesa della sua vittima sacrificale:IO alias KK.

Ci salgo sopra e lo scruto come Orsacchio scrutava quella fatidica macchinetta del caffè' che non riuscì mai a sistemare.

Premo a mano aperta tutti gli inutili pulsanti che stanno sulla pulsantiera che mi sta di fronte ,con display retroilluminati eh(che per poco non mi fan venire un attacco epilettico) .............................................................................niente.

Il tapiro non vuol muoversi.

Forse ha deciso di risparmiarmi,ma per non fare la figura di merda di quella che fa la fiha ad andare in palestra e poi non è capace di accendere una semplicissima carabattola come il tapiro in questione,faccio, alla cicciozza che corre su un tapiro di fianco al mio:"Scusa se ti disturbo,ma come caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazzo si fa ad accendere 'sto robo?"

Lei mi guarda,e con un tono tra il superiore ed il compassionevole mi risponde:"C'è un bottone GIGANTESCO con scritto START proprio al centro della pulsantiera".

Non aver fatto una figura di merda per farne un'altra,questa è l'ironia della vita.

Ok,schiaccio il pulsante e parto.

Inizialmente,per riscaldarmi,sto su una velocità media,in pratica cammino veloce.

Tutto bene,sembra strano ma per 10 minuti non succede nulla di tragicomico.

Poi mi viene in mente che ho lasciato asciugamano e bottiglietta d'acqua per terra,e il mio tapiro plurifunzionale ha il poggiabottiglietta e il poggiapezzasudata,perciò perchè non approfittarne?

Calo la velocità e sullo zeropuntootto faccio per voltarmi e andare lì dove ho lasciato le mie cose:e il tapiro mi fa il suo primo agguato cercando prima di sbattermi contro il vetro che sta dietro di lui e poi facendo di tutto per risucchiarmi tra le sue fauci.

Gridando:"Bastardo non mi avrai!"scendo e risalgo fulmineamente sul tapiro,poi lo rimetto a velocità media e decido che adesso si corre.

Mi dò un tetto massimo di 20 minuti ed inizio:velocità settepuntocinque,le tipe di fianco a me,sia quelle impegnate coi loro tapiri che quelle attaccate a strani arnesi che sembrano degli antistress per gorilla,mi guardano con un'aria sognante e rispettosa,anche se un po' invidiosa:"Lo so,lo so,vorreste correre come me,ma siccome siete anoressiche,alla seconda falcata vi si smollerebbero tutte le giunture(tranne te cicciona bastarda)"penso tra me e me,riferendo la parentesi alla tipa sul tapiro  di fianco al mio di cui sopra.

Ho l'mp3,ascolto "la ballata di Mighè" mentre corro e guardo fuori dalla vetrata di fronte a me...mi sembra quasi(quasi nè Lillo!)di correre nel prato che vedo fuori.

Però non sento quello che dicono le persone di fianco a me.

Male.

Abbasso lo sguardo dalla vista pseudobucolica del prato del CUS un paio di volte e noto che le 2 tipe anoressiche attaccate ai marchingegni da gorilla sghignazzano sotto i baffi,e così fa anche tutta la gente che sta sulle cyclette in fondo alla palestra.

Male,guardano me.

In ogni caso menefutt e vado avanti finchè i 20 minuti non passano,poi faccio 10 min di camminata sempre più lanta e scendo.

Secondo il tapiro ho bruciato 250 kilocalorie.

Spero,almeno,che non fossero solo calorie,altrimenti credo che 'sta fottuta macchina di morte sia utile solo a far bruciare le calorie contenute in mezza scatola di tictac.

Comunque scendo,e qui torna il bello.

Stavolta aspetto che il tapiro si fermi,ma questo non serve a nulla:il malvagio animale meccanico è stato collaudato per provocare un maldimare istantaneo appena si scende dallo stesso,di modo che,appena abbandonata la bestia:

a)rischio nuovamente di spalmarmi sulla vetrata retrostante il tapiro;

b)le gambe iniziano a muoversi in maniera circolare di modo che la sottoscritta debba quasi ricominciare a correre perchè queste,infingarde,altrimenti iniziano a fare di testa loro andando in ogni direzione;

c)mi viene un cerchio alla testa da "cylon sotto il sole"e l'unica cosa che penso entrando nello spogliatoio è:"Voglio morire per ipotermia sotto una doccia ghiacciata".

Purtroppo però non immaginavo che giungendo davanti allo specchio dello spogliatoio avrei desiderato morire,se possibile,ancor più di prima:ero paonazza come un obeso con l'angina pectoris che salta 3 ore con la corda.

MIO dIO.

Per farla breve vado a farmi la doccia,oltretutto con le tiger perchè ho pure dimenticato le ciabatte ma non mi voglio beccare l'amanita muscaria sui piedi,perciò mi convinco che è meglio mettere le scarpe fin quasi dentro alla doccia;poi esco,mi guardo allo specchio e mi dico:"Facevano bene a ridere quelle anoressiche bastarde".

Sono ancora violacea,ora sembro uno di quei bruttissimi bambini appena nati che si sono mezzo strangolati per uscire dalla mamma.

Tra l'altro è un destino,dato che io sono nata così.

Insomma,la sfiga ha radici profnde...però secondo me i Francesi e i loro ammenicoli ne sono portatori,neanche troppo sani.

L'episodio che vo a raccontare riguarda un tizio estremamente strano(ovvio)che ieri sera al Prima Stella ha tentato di provarci con me in una maniera che definirei quantomeno bislacca,oppure così:se un uomo o una donna adottano il metodo che ha adottato il pazzo in questione ieri, o sono dei serial killer oppure è lui medesimo.

Bisogna premettere che ho incontrato quest'essere in un posto popolato,negli ultimi anni,da gente piuttosto marcia,nonostante l'atmosfera peace&love vi abiti ancora.

Insomma:io e la compare narcolettico-logorroica di cui ho parlato già sotto siamo nello spiazzetto davanti all'entrata a berci una birretta all'aria aperta quando lesto lesto arriva 'sto tizio con la faccia un po'da coglione milanese(classici tratti somatici della bassa pianura padana caratterizati da guance paffute e naso a punta;-P)che lascia in mano alla succitata compare il telefonino dicendole di parlare con "Ciaina"(non l'avesse mai fatto,ovviamente non la conosceva,e non si aspettava che lei gli finisse quasi i soldi sul telefono per tirare secco uno sconosciuto qualunque).E già lì io mi dico:"Booooooooooooo?"Poi mi guarda e mi fa:"Sai che io quando guardo Billy Elliot piango?"e io:"Ma non è possibile!"e lui:"Sì sì,io sono un tipo sensibile...".

Fin qui tutto ok,si potrebbe pensare che,semplicemente,il tipo stesse scherzando e ci stesse neanche tanto velatamente provando,in un modo che poteva anche sembrare simpatico.Solo che successivamente inizia a raccontarmi con la dovuta concitazione in quale punto lui si commuove e pretende di spiegarmi la storia di Billy Elliot,'na pezza che io fortunatamente sono riuscita a perdermi anche stavolta,facendomi dedurre però dal suo trasporto che davvero piangeva tutte le volte che il film(dato che il personaggio l'aveva visto pure più volte,come Titanic,trovandosi in piena sintonia con la Lu)arrivava al punto in cui Billy scrive la lettera alla sua mamma.E io mi dico:"Evabè, almeno fa ridere".

Mi scrocca una sigaretta e continua imperterrito a darmi il tormento con Billy Elliot nonostante i miei tentativi di fuga.

Al di là della sceneggiata per farsi dire che era "un bell'uomo",ad esempio pronunciando frasi che credevo dimenticate dal 1984 tipo:"Sono figlio illegittimo di Richard Gere",era veramente buffissimo e mi faceva piegare dal ridere,però era anche-solo leggermente eh-pesantino...così io e la mia amica entriamo,credendo di illuderlo dicendo:"Sì sì vieni a ballare,ci vediamo dentro".

Dentro però lui è scaltro come una faina,mi insegue fino al nostro appostamento,guadagnato con sudore,sotto al digiei,e lì tenta di farmi ballare.

Billy Elliot un cazzo,mi sbatte dovunque per 5 minuti,mi fa venire la nausea a forza di girare e quasi mi lancia addosso ad un ciccione in camicia bianca... al che io cerco di fargli capire che zero,ho ancora in mano la birra e si deve sciacquare un attimo di dosso,ma lui no:deciso nel suo tentativo malriuscito di seduzione mi prende la birra,fa per bersela e poi mi lancia la bottiglietta di vetro ad un centimetro e mezzo dal piede,rivestito da un sottile strato di Allstar(no non è una nuova lega metallica,parlo dellla scarpa).

Lo guardo,mi guarda,agguanto la Luscy per un'estremità e gli sfuggiamo tramite arzigogolate gimcane in mezzo alla gente che balla.

Ghieloffatta.

Senza contusioni,per di più.

Troppa grazia san Vincenzo(o chi per lui),come direbbe mia nonna.

A questo punto è lecito chiedersi:"Perchè tutte a me?"

La risposta nel prossimo episodio,spero;-)

Grande festa sul blog di KK,si son superati i 100 commenti!(da canticchiare sulla melodia strofica della prima sigla di Lady Oscar)..................................................................:-!)

 

 

 

Ringrazio tutti e soprattutto tutti.

Sono alquanto allibita stamattina.

Ieri sera un amico mi manda 'sto messaggio sul cel:bimbo 17mesi necessita sangue gruppo B+per forma di leucemia fulminante.telefonare al Meyer(è un ospedale pediatrico)per Riccardo Capaccioli.Gira l'sms urgente.

Voi capite bene che questi non sono messaggi da mandare a una mentre sta guardando Nirvana di Salvadores in sciallezza coll'uomo,mentre oltretutto è un po' pallata per via delle solite tradizioni di gruppo filocomuniste secondo alcuni(come il mio amico Lillo,che parla parla ma poi;-)).

Mi son presa malissimo,ho pensato per 1ora alle trasfusioni,al fatto che ero una merda a non riuscire a chiamare subito,al fatto che il Simo mi manda 'sti messaggi però poi quando gli rispondo,basita:"Ma che cazzo è?Chi è il bambino?Non è uno scherzo?Io ho il gruppo 0+,teoricamente posso donare a tutti"lui mi dice che non sa nulla e se conosco qualcuno che aiuti 'sto povero bambino.

CRISTO!

Stamattina,presa non male,peggio,mi metto a telefonare al numero.Si sente come musica per "restare in attesa"l'inno europeo,o comecazzosichiama.

Poi riprovo,occupato.

Mi dò dell'idiota pensando che non ho guardato se su internet c'era qualcosa che mi rendesse più attendibile il messaggio:vado su google e digito il nome indicato sull'sms,trovo2 siti di squaqdre di calcio che riportano l'annuncio e addirittura il forum degli amici di Beppe Grillo.

Poi però mi rendo conto che un tizio,sotto quasi come il Simo,ha riportato l'annuncio,e un altro tizio per risposta l'ha rimproverato perchè sta facendo allarmismo per nulla visto che su rai3 hanno detto che il messaggio,che gira anche come mail,è una bufala.

Finisco poi sul sito ufficiale dell'ospedale Meyer in Toscana,c'è un annuncio ufficiale del direttore che dice:"Ringrazio i cittadini ma il caso del bambino non è urgente,abbiamo scorte di B+,che di solito è molto difficile da trovare ,anche in sovrabbondanza rispetto alla norma,proprio per causa del messaggio-catena di sant'antonio che ha girato sulla rete e sui cellulari ultimamente".

Falso allarme,insomma.

Però cazzo Simo sei troppo scemo,prima controlla le tue fonti che mi fai venire i patemi d'animo!!!

Ero qui già pronta a vestirmi e a salire in macchina(per dove poi,per la Toscana??),a dire all'infermiera che fumo e di farmi bere tanta acqua così smaltivo le tossine.

Incredibile...sono ridicolmente boccalona!Però ho la scusante che in questi giorni in tv parlano della "fabbrica del sorriso",e ho pensato che magari 'sto messaggio centrasse con loro.

Comunque il Simo sta peggio di me.

Magra consolazione..................................................................................................................................;-P 

Da quando,6mesi fa,ho deciso di soddisfare le incessanti und martellanti richieste dell'uomo di "buttar giù quei 2kiletti che mi renderebbero *'perfetta'*(a detta sua ,il ruffiano)iniziando a frequentare quegli strani ambienti pullulanti di parassiti epidermici chiamati palestre,ecco da quel giorno ho iniziato ad avere a che fare con una strana fauna animalescoide che si potrebbe indicare con la seguente definizione: COLORO CHE SOLITAMENTE,DOPO LE 6 DEL POMERIGGIO,ABITANO QUEI LUOGHI INOSPITALI,RICCHI DI STRANI MARCHINGEGNI(SPESSATAMENTE MALFUNZIONANTI ED INGOMBRANTI),FREDDI ,BUI E DOVE SI CONTRAE L'IMPETIGINE AD OGNI DOCCIA(che,come dice mia madre[NB:farmacista!]si prende solo in AMBIENTI PROMISCUI)DETTI PALESTRE.

Vorrei trovare una sigla per questo ambaradan di parole ma a vedere le prime 5 iniziali (e poi le virgole e le parentesi)m'è già passata la voglia,perciò,per abbreviare,li chiamerò solo Coloro.

Coloro sono,nell'unica palestra che mi è capitato di frequentare,una fauna omogenea riguardo a sesso ed età:vi sono Coloro a cui garba di più starsene col proprio "isolatore"(l'mp3,lo chiamo così da quando mi sono accorta che è un deterrente-o forse difesa immunitaria? contro quella rompicazzo della tizia che sta di fronte alla libreria di via XXsettembre a fare sondaggi sui libri e per il suo amico di colore-non sono razzista,quello è proprio uno scassamarr...come la collega di cui sopra)a far andare avanti e indietro le gambe sui tapiroulant(prevalentemente fauna femminile e giovane),vi sono altri Coloro che prediligono i trabiccoli assurdi e pericolanti che stanno nel loro habitat naturale(tra cui prevalgono gli uomini,e l'uomo mio è uno di quelli),ve ne sono altri ancora che ,come la sottoscritta(non mi metto tra i Coloro perchè ne differisco soprattutto per forma e dimensioni),preferiscono quelle strane pratiche di masochismo di gruppo dette "corsi di fitness".

Chiariamoci le idee:in una palestra universitaria(con parole mie:per poveri)come quella dove vado io è raro incappare in una pratica del genere REALMENTE masochistica,anche se l'istruttrice del martedì e del venerdì in realtà ha il suo da fare a farci del male.

Il fatto è che è tutto un grande sadico rituale, in cui quelle col fisicuccio perfetto(tranne qualche sporadica eccezione)deridono-neanche tanto tra sè e sè-le più trippute,e ti degnano di uno sguardo solo se hai un paio di pantaloni ,per-fondamentalmente-sguazzare nella polvere della suddetta palestra per un'ora, da 160 euro in su,ed in cui quelli col fisichella da astronauta in partenza per Marte chiedono il numero a quelle col fisicuccio di cui sopra indignandosi del panzone colla fascetta che cerca di buttar giù il lardo, che altrimenti tra 15 anni gli provocherà il suo primo "infartino" ,sul tapiroulant.

E' un mondo creudele,quello della palestra.

Puoi iniziare a salutare la gente soltanto dopo 2 mesi d'attività masochistica insieme.

Non si scambiano di 2chiacchiere se non per parlare di orecchini di "diamanti" persi nella doccia,tresche,lamentele contro le istruttrici in ritardo,tatuaggi e cellulite.

A volte capita anche di avere avere a che fare con quegli stupidi esemplari di homo Sapiens Sapiens che,facendo l'istruttrice e credendo d'essere simpatica,iniziano ad urlare con voce stridula:"Vi brucia?Dai ragazze che vi fa bene,mi ringrazierete quest'estate"e "SORRIDETE!!!"manco si trattasse di un talk show in prima serata.Un po' minaccioso,oltretutto,come incitamento.

Ma oggi sì,è successo il miracolo!Un altro essere umano(sì!!!!!!!!!!!!non faceva parte di Coloro,anche lei era differente per forma e costituzione!)mi ha rivolto la parola,per ben 2VOLTE nella stessa mezz'ora,per dirmi:"Scusa,ti ho messo le scarpe davanti all'armadietto"e"Scusami...non è mica che volevo...".

Ecco.Quest'ultima frase va contestualizzata.

Io ero lì che mi spalmavo la cremina per le cicatrici sulla mia gamba segnata da piastre per capelli ed incidenti stradali,con la suddetta gamba sulla panca davanti alla fila dove stava il mio armadietto,quando vedo 'sta tizia tuffarsi letteralmente sotto per metà alla panca e per metà alla fila d'armadietti, dicendomi:"Scusami...non è mica che volevo..."

Precisando:si tufffa quasi sotto il mio corpo umidiccio,anzi,per dirla senza eufemismi,sotto la gamba appoggiata e la frizzy adiacente,la mia frizzy,faccia in su,e con la mano ravana sotto la fila di armadietti.

Che ti credi tipa,che "pensavo che volevi"????Cazzo spero proprio di no!!!!

Non ricordo cosa le ho risposto.

Però ora ho un dubbio in più:siamo più strani noi o Coloro?

Oggi ho scoperto un pittore che si chiama Balthus,pseudonimo di non ricordo più quale altro nome franco-russo di 'sto tizio,nato a parigi quasi ca.100 anni fa e morto dopo aver visto l'arrivo di questo stupidissimo und inutile nuovo millennio.

A dir la verità non è che l'ho scoperto da sola ma(e adesso fo la figa perciò siete autorizzati a pigliarmi por los fondellos),dato che ho iniziato 3 settimane fa un corso di disegno,ne ho sentito parlare dal mio maestro,un tipetto iperattivo e che direbbe:"Bello il tuo disegno"perfino ad uno scimpanzè che scarabocchia per terra.Inoltre somiglia a Max Gazzè e questo me lo rende ancora più simpatico,oltre al fatto che ha fatto lo storyboarder per la pubblicità dello Chanteclair(!).

Ma la cosa di cui mi vanterò(ancora per poco e poi capirete perchè)è che quando ha visto il mio 3°ritratto della serata,fatto ad una testa di manichino da parrucchiera,staccata dal resto del corpo e impalata su di un attaccapanni per farla meglio vedere ai vari discepoli del corso,è stata:"Strabello,sembra Balthus".

Nel tentativo di celare la mia ignoranza io faccio al tipo:"Grazie 1000,non mi sarei mai aspettata che trovassi una somiglianza proprio con lui"(ed era vero)e poi stamattina,per vedere finalmente il mio termine di paragone,vengo in rete a cercare 'sto brav'uomo.E' proprio bravo,non c'è che dire,e fa dei dipinti stranissimi.Ecco,il punto è questo.

Insomma,quand'ho trovato la sua opera più famosa (che è anche quella che ha fatto più scalpore),sono rimasta un po' male.Anzi più che male direi scioccata,basita,di sale.

Il dipinto più famoso di Balthus si intitola "Lezione di chitarra".E non credo che il mio ritratto ci assomigli.

Forse il tipo intendeva dire che il mio ritratto assomiglia al ritratto di Balthus,ma io spero proprio di no dato che 'sto tipo s'è fatto ritrarre(fotografare) solo dopo i 90 anni!!!

So che dovrei mostrarvi il mio disegno,ma preferisco di no dati i commenti che mi sono già stati fatti e quelli che potreste fare(e poi come faccio a scannerizzare un foglio A2 gigantesco posto anche di avere lo scanner?),perciò procederò a mostrarvi ciò a cui sono stata paragonata.

Balthus.

"Lezione di chitarra"

 

 

compleanno di Balthus(l'ultimo credo...)

C'è qualcosa che non va in casa mia:di notte o fa troppo caldo o fa troppo freddo o si sentono rumori strani dai piani superiori-inferiori,col risultato che io faccio sempre dei sogni talmente strani che, invece che studiare o preparare la mia tesi,resto tutto il giorno a pensare che cosa ne avrebbe detto Freud,o incubi talmene paurosissimi che mi sveglio urlando o piangendo o incazzata con il mio ragazzo(in questo caso vengono da me definiti "incubi antiammòre",perchè sono quelli in cui di solito il mio ragazzo mi tradisce con Kate Moss o con Nina Moric).

Stanotte ad esempio ho sognato che mio padre accusava ME di possedere una pistola,e quando io,come sempre si suol dire,all'ostia,andavo in tribunale(che sembrava un'aula delle elementari) a testimoniare,ed iniziavo a litigare con lui davanti alla Corte,lui mi metteva uno stivale ,che sembrava da sci ,blu(il suo)in faccia.

E io a dirgli:"Ma sono pacifista!",lui però non demordeva e  continuava ad accusarmi,mantenendo il suo stivale blu sul mio naso.

Perciò a questo punto della fase REM il mio subconscio decide che ne ha avuto abbastanza e mi fa svegliare.Stavo dormendo coll'uomo,al che,per consolarmi credo,abbraccio il suo braccio e gli vado vicino...quasi mi viene un colpo!E' rigido come un pezzo di legno,mi vien voglia di andare a prendere lo specchietto che ho in borsa per vedere se respira ancora o no ,quando ad un tratto lo sento mugolare e capisco che sta sognando(male)anche lui.

Una volta pensate che ho sognato che mia madre mi diceva di spegnere lo stereo,ed io,nel sogno, le urlavo:"NO!"così forte che l'ho gridato per davvero e mi sono svegliata che ancora lo stavo facendo,in uno stato così confusionario che ci ho messo 2 minuti per capire dove ero.

Un'altra volta ho sognato di svegliarmi in una camera che era come Ipercube,e lì sì che mi son pigliata male.

Non c'è dubbio:o in casa mia c'è un poltergeist oppure una setta che nei sotterranei fa le sue sedute spiritiche.

Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeee pacco!

 

Ora io mi domando:perchè se compro o mi regalano una coperta elettrica,delle ciabatte a forma di puffo,un bollitore per fare i fomenti,una pomata per i calli,un greender,un barattolo di moussoso gel per capelli,una crema alla mangrovia,un convertitore per autoradio,uno scolapasta senza buchi o una fialetta di carnevale alla fragranza di cacca,c'è sempre qualche germano che la usa prima di me?

Cazzo è troppo irritante!

(Troppi "cazzo sto dicendo negli ultimi post,dovrò raddrizzare il tiro.................no?)

Qualche tempo fa ho scritto un post ,che fortunatamente nessuno ha letto o commentato,sulla chiusura di certi bloggisti o meglio commentatori di blog,dicendomi totalmente insoddisfatta del blog e affermando che mi sarei ritirata.

Per fortuna non l'ho fatto,io adoro avere un blog.

Ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiao

Vi siete mai sentiti così persi da non capire più nemmeno cosa volete?

Io sì.E' terribile,soprattutto se quel che si vuole ha a che fare con i sentimenti nei confronti di qualcuno,che soffre per la vostra insicurezza.

Vi auguro di non provarlo mai.

E' il caos.

 

Quando esco con gli amici,quelli di una vita,che per lo più frequento da minimo una decina d'anni,che hanno condiviso con me,quand'è poco,medie ed interminabili viaggi in pullman verso le scuole superiori dell'hinterland bergamasco,vacanze estive dai 18 anni in poi ed ogni tipo di ricorrenza festeggiabile da quando ne ho 14,ecco quand'esco con loro mi succedono alcune delle cose più bizzarre che mi siano mai successe,come quelle che mi succedono quando esco coll'uomo.

Ieri sera ad esempio:dovevo vedere questo mio amico,di cui oltretutto ho già parlato nell'unico post sentimentale che abbia scritto,lo volevo portare al Bergamo Cinefestival e alla fine ci siamo ritrovati nella fottuta multisala della Universal dove vado praticamente quasi ogni venerdì, e per di più a vedere un film di quelli che normalmente non guardo nemmeno con la mia migliore amica,una romanticona persa,e men che meno col mio ragazzo,che probabilmente roncherebbe in poltrona per il 90% della durata del film.

Volete sapere il titolo del film?”L'amore non va in vacanza”.Sì,quello con Cameron Diaz,Jude Law,Kate Winslet(non ricordo se si scrive così)e Jack Black,il mitico professore di musica di School of Rock,quello che insegnava ai ragazzini a roccheggiare come i Ramones ed i magici Led Zeppelin. Il quale film,devo dire,a parte alcune scene romantiche davvero imbarazzanti(come ho spiegato anche al Simo,io NON SOPPORTO LE SCENE ROMANTICHE!SONO FINTE ED INSULSE PERCHE' AD OGGI CHICCAZ E' CHE VUOL VEDERE COME CI SI AVVINGHIA QUANDO SI LIMONA O SENTIRE SDOLCINATI E IMPROBABILI TENTATIVI DI RECIPROCO RIFIUTO DA PARTE DI 2 AMANTI?[A parte i/le romanticone/i perse/i come la mia migliore amica] )e la lunghezza spropositata del film(christ,è durato 2h ed 1quarto!)ed il finale estremamente troppo ottimista e spensierato(sicuramente chiunque mi legga 'sto post non andrà a vedere il film a questo punto,ma invece deve andarci,però ubriaco e con il/la moroso/a o la migliore amica o il miglior amico [gay])non era male:Cameron è esilarante,Jack Black è un simpatico furbacchione,Kate Winslet è assai divertente nella parte della piagnona incapace di dir di no al solito,concedetemelo,bastardo di turno,e il meno convincente,anche se piuttosto gradevole(parola snob ma non farina del mio sacco:ho dovuto cercare sul dizionario un sinonimo di simpatico[KK vergognati])quando fa il fratello ubriaco di Kate.

Però cercate di capire:ERAVAMO GLI UNICI 2 NON FIDANZATI DI TUTTA LA SALA,CHE PER DI Più ERA POPOLATA DA UNA COSA COME 6COPPIE,NOI COMPRESI!

Imbarazzante. Molto. Però anche comico. Anzi assurdo.

Dovrei fare un cartello da appendere sulla schiena con scritto:”IN GUARDIA,ATTIRO STRANEZZE”.

Infatti sono la beniamina dei matti che vanno in giro urlando per le vie di Bergamo e del mio paese,che con me si fermano sempre volentieri una mezz'oretta a far 4 chiacchiere;oggi mi è capitato che un marocchino vestito meglio di me mi fermasse affermando che ero l'amica di tal Marco e che gli avevo comprato del fumo la settimana scorsa(potevo chiedergli dove potevo trovarlo al tipo...);dimentico tutto dovunque e da ciò derivano la maggior parte delle volte tragicomiche conseguenze.

A questo punto è chiaro che i miei amici di una vita non centrano,e nemmeno il mio ragazzo:sono io,le bizzarrie amano me.

INSOMMA SONO PERICOLOSA!Che culo è?

Hasta luego

 

 

 

 

 

Cari amici e amiche,affezionati lettori del mio blog...

Come state?Vi sono mancata eh?V'ho fatto penare per l'attesa ma finalmente eccomi qui per farvi suggere una favolosa ed unica pippa delle mie sfighe carnevalesche.

Ahora,empezamos dal empiezo(libero adattamento dallo spagnolo):un dì di gennaio,più precisamente in data del compleanno del padre, KK fece questa promessa ai suoi genitori:"Queste vacanze di carnevale,lassù sui monti innevati,voglio esserci anch'io."

E,durante i mesi di gennaio e febbraio,si dimenticò della promessa fatta,un po' per il clima torrido ed un po' per i neuroni in vacanza.ERRORE!

Sentite a me,se dovete fare una promessa,assicuratevi di avere buona memoria,le più grandi faide sono iniziate per via di promesse non mantenute a causa di memorie labili(ora non saprei dirvi precisamente in quali episodi,ma sono sicura che la serie Beautiful contenga al suo interno centinaia di esempi di ciò che sto qui affermando).

Al che,un bel mercoledì di sole,dopo che KK aveva finito di frequentare la lezione pomeridiana del suo laboratorio di sceneggiatura con tal Heidrum Schleef(questa precisazione è solo per far la figa,essendo la tipa la sceneggiatrice di un pacco di film di Moretti),la nostra beniamina riceve una telefonata dal padre,che le ricorda la promessa fatta,facendola cascare dalle nuvole...E pensare che proprio il venerdì di quella settimana KK aveva in mente una bella seratina romantica,cenetta+cinema +trombatina coll'uomo,e che quel sabato sarebbe dovuta presenziare al compleanno alcolico di un amico dell'uomo,che gli anni passati le aveva procurato grandi malditesta domenicali e palate di ricordanze buffe di eventi ancor più buffi...ma come si dice dale mie parti:OTER.

KK tenta un paio di contromosse,tipo:"Dai papi prendo la macchina della mamma e vi raggiungo il sabato"(si sarebbe dovuti partire il venerdì sera,e così fu,in effetti)oppure:"Mmmmmmmmmmmh-mmmh,ma io il venerdì ho laboratorio fino alle 5"(si sarebbe dovuti partire alle 4)ma a nulla valse la candela:venerdì,ora legale 5.15 mio padre con il parentado(tranne un fratello partito per la Magna Grecia)mi viene a prendere in località Porta San Giacomo,città alta,Bg.

Dopo un viaggio niente male sulla lexus del papi,che ha il DVD(!),durante il quale io e il Chicco ci siam guardati K-pax,il film regalatogli dalla sottoscritta per natale,si giunge,ore 8.30 in località Sant'Antonio di Mavignola,Trentino,buho di hulo di mondo con ca. 35 anime che lo abitano,al ristorante La Posta,dove però si mangiano i migliori strangolaprècc della provincia di Trento.

Ecco lì al mio papi va il sangue alla testa.

Era già sulle sue durante il viaggio,ma la mamma l'aveva arginato,poi al ristorante mi guarda e mi fa:"Facciamo le analisi delle urine ai tuoi fratelli perchè fumano gli spinelli".Io quasi scoppio a ridere,poi mi contengo e gli fo:"Eccessivo,la marijuana non dà nemmeno assuefazione".

Non l'avessi mai detto.

Per 3 giorni sono stata la sua acerrima nemica.

Mi faceva fare le direttissime dello spinale (delle piste quasi perpendicolari al resto del mondo sul monte Spinale,Madonna di Campiglio)con gli scarponi stretti come 2 marchingegni da tortura medievale che m'han pure lasciato i segni sui polpacci,mi privava di qualunque divertimento serale facendomi stare rinchiusa nella malga di Mavignola e mi dava della poveraccia bolscevica filo-disobbediente.

Ma ho mangiato da Dio:wurstel in caldi involucri di pane a pranzo e canederli in brodo alla sera.Ovviamente ho pure cacato da Dio:erano anni che non facevo cacca di quella portata(che è l'esatta parola che definisce ciò che intendo).Saranno stati i vari inviti(quasi tutti impliciti,devo sottolinearlo) del genitore ,ad andarmene a...., farmi questo benevolo effetto?

Ricordate:l'ignoranza è un gran male,soprattutto in montagna.

ps:Papà perchè,perchè Papà...il sangue non mi va in vino?Papà perchè,perchè Papà...non ho uno spirito divino?E' perchè sono stanco come se fossi in viaggio da sempre,mi manchi tu e arranco lungo le strade così inutilmente...ho sempre un po' di blu in fondo agli occhi...c'è sempre un po' di blu in questo cielo...

Dopo 4 anni di tentativi KK passò il fatidico esame di spagnolo.

Che dire se non ciò che è riportato sopra(sìììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììììì)?

Ad esempio vada affanculo quel cannaiuolo del profe di spagnolo,carino e simpatico e tutto quel che vuoi,ma che mi ha fatto stare in angoscia per 8 giorni.

Altri 2 giorni di tachicardia e ci lasciavo la pelle,probabilmente.

 

Ho vinto contro Titty la cappuccera.

Per quasi un mese ho tentato di preparare un buon cappuccino per il mio ragazzo,e lei tutte le volte mi deludeva.Ma stamattina...

Stamattina,fingendo che Bau(l'uomo)non ci fosse,ovvero preparandola di soppiatto,sono riuscita a carpirle un buon cappuccino.

Ora però s'è ribellata e non vuole più aprirsi per farsi pulire.

Dannata!

(la mia però è gialla col faccione di Titty nella parte superiore,troppo più ganza!)

Et voitlà,le jeuxes son fait!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(francesisti,se passaste su questo blog non uccidetemi di insulti per la sgrammaticatezza-o sgrammaticalità o sgrammaticalismo?- di quest'esclamazione...)

Se vi chiedete come si può rovinare un sabato soleggiato già di "prima"mattina,avendo a disposizione un auto, due vecchi rincoglioniti,un benzinaio ed un ragazzo squattrinato e piuttosto segnato dalla serata precedente,ve lo spiego io.

But don't try at home!!!!

KK si sveglia stranamente poco ubriaca questo sabato mattina,e si dice,guardando il sole che squarcia le nuvole mattutine:"Tò ma guarda,son talmente fortunata che quando mi tocca lavorare al centro commerciale di Orio al Serio tutto il giorno,fuori c'è un sole che pare d'essere a Cortina!"(perchè al mio paesello ha nevicato,e nonostante stamattina mi sia svegliata nella casa dove vivo a Bergamo,quando ho visto il sole il mio pensiero è andato agli alberi innevati del paèse mìo,attraverso i quali filtra la luce del mattino...che poetica eh?)

Ad ogni modo e di buon grado KK si alza,pronta a lavarsi, a vestirsi e a scaraventare l'uomo,visibilmente ridotto peggio di lei,giù dal letto per aiutarlo con un po' di tifo ad affrontare l'impresa mattutina che ogni maschio ubriaco teme:centrare il buco della tazza;secondariamente prepara un cappuccio con la sua cappucciera(caffettiera per il cappuccino)che,da quando le è stata regalata-su consiglio suo medesimo e sotto i migliori auspici-dal povero concubino che ora giace supino sul letto e che al tempo(Natale)doveva essersi svenato,data la sua proverbiale miseria,per regalargliela,ha deciso di farle solo inutili dispetti (e figure di merda col suddetto concubino),non montando la schiuma per il cappuccio e producendo unicamente un intruglio di latte e caffè bruciato che uscirebbe meglio se si preparassero sia latte che caffè al microonde e poi li si unisse insieme.

Questo,nel caso non fosse chiaro data l'infinita lunghezza del periodo precedente,solo in presenza dell'uomo,di modo che KK quand'è sola si beva litrate di ottimo cappuccino,e quando è coll'uomo litrate di bile perchè il cappuccino o non esce o fa schifo.Beffe della tecnologia.Ovvero KK prepara 'sto benedetto cappuccino sapendo che lei lo chiamerà così ma in realtà si tratterà solo di un caffelatte al sapor di cartone.

Parentesi colazione a parte,dopo aver mandato 4 messaggi da pc per organizzarsi il sabato sera(dato che lavorando durante il giorno ed avendo il cellulare completamente a secco come al solito KK non riuscirà a mandarli in seguito)sotto lo sguardo vigile dell'uomo -che la riprende per non avere abbastanza fantasia e velocità nel digitare le parole il sabato mattina-,la nostra beniamina s'avvia verso il garage e successivamente verso la vicina banca popolare per appropiarsi di qualche euro depositato sul suo conto,essendo sprovvista sia del cash per la benza che per quello per il vitto giornaliero ed i bagordi serali...

Ma,sorpresa della sorprese,da buona tapina senza bancomat qual'è,KK non sa che al sabato mattina le banche sono chiuse e che quindi non è possibile prelevare al banco...così arriva davanti al portone,scambia un paio di madonne col tizio che sta fuori e che aspetta di poter accedere ai suoi averi tramite lo sportello bancomat momentaneamente assaltato da casalinghe e fighette affette dal morbo consumistico del sabato mattina,e(sta per arrivare il bello)torna verso l'auto incazzata come un drago di comodo al quale hanno pestato la coda con gli anfibi.

E intanto pensa:"Certo che l'alcool fa male,certo che il mio uomo poteva avvertirmi-essendo più ferrato di me sull'argomento banche(oltretutto fa pure economia)-che al sabato mattinaè tutto chiuso,certo che se ora lo dissanguo facendomi prestare el dinero que necesito, stasera non potrà fare altro che giocare coi suoi videogame anacronistici e istigatori di violenza,ecc.ecc.ecc."

Ed ecco il bello:dopo un accordo telefonico-chiaramente a spese delle già smagre tasche del fidanzato-KK si reca quindi al benzinaio di via Broseta,il più vicino all'incrocio del Triangolo,stabile condominiale dove abita KK(nome poco promettente "triangolo",vero?in realtà non è male, non attirando magneticamente nè aeroplani durante le tempeste,nè scambisti durante le feste comandate-come si potrebbe pensare leggendo il nome-ma soltanto un numero imprecisato di kebabbari che si stabiliscono sempre sull'ipotenusa dello stabile-insomma c'è un soltanto po' di puzza di cipolla e qualche musulmano arrapato che guarda le tipe cogli occhi strabuzzati-).Qui ella parcheggia a metà tra il marciapiede e la pedana di asfalto dove sorge il benzinaio,quand'ecco che questi,con una strana espressione da bufalo incazzato(nb:KK non stava creando alcun impedimento agli avventori del benzinaio dato che era nell'angolo più remoto e buio del parcheggio)le fa segno di avvicinarsi di modo che lui possa infilare la fallica pompa di benza nel vaginale foro del pandino...Ma KK gli fa segno con la sua candida manina di aspettare,perchè lei deve attendere il suo amore che la riscatterà dalla miseria con 10 provvidenziali euro...Ed improvvisamente ecco che la faccia del benzinaro si gonfia e diventa paonazza,ora più che un bufalo sembra il diavoletto rosso con le paffute chiappe al vento antagonista di Mucca e Pollo nell'omonimo cartone, e grida:"Còòòòòòòòòòòòòòòsa calma!!!!!!!!!!!!!!!!?"...alchè KK cerca di spiegare a gesti e brevi versi gutturali che intendeva soltanto trasmettere il messaggio "aspettare",ma ormai il benzinaio è ,come si suol dire da queste parti,all'ostia,così KK,mandandolo affanculo con un movimento del braccio,si reca di fronte al benzinaio successivo e parcheggia al termine dell'entrata per il rifornitore,mezza su e mezza giù dal marciapiede,cercando di dare meno fastidio possibile.

A questo punto ecco che entrano in scena due tipici esemplari di decrepitus rompicoglionis, che passando di lato all' auto di KK,nonostante avessero tutto lo spazio,sbattono sè stessi e i loro stupidi sacchi della spesa contro il pandy(apposta per attaccar briga,secondo me)-tra l'altro senza che KK nè il pandi facciano la minima piega-  e soprattutto, in veloce successione, iniziano a scatenarsi in un'invettiva contro la povera eroina di questa simpatica favoletta morale,che al primo risponde urlando,dopo aver comunque cercato di spiegare pacatamente le sue ragioni:"Ma si faccia i cazzi suoi" e al secondo,esausta grida:"Ma se ne vada".

E non è finita:a questo punto KK,stanca e sull'orlo di una crisi isterica,decide di fare a meno della benzina,di allontanarsi da quella zona inospitale e di chiamare il ragazzo per avvertirlo di non avventurarsi nei paraggi dei 2 benzinai di via Broseta,perchè,oltre al fatto che lei non c'è,sono luoghi pericolosi e popolati da bestiacce cattive.KK addebita la chiamata,dice al suo tesoro che si arrangerà in qualche altro modo per la benza,sta per proporgli di pranzare con lei,quand'anche lui,non parco dell'imminente isteria della ragazza,inizia a urlare(versione non censurata):"MA FIGA!Sono sceso da città alta apposta per te!".

Capite che dopo una mezz'ora così chiunque a questo punto lancerebbe il cellulare sotto il sedile del passeggero e si scioglierebbe in pianti rabbiosi conditi dal più svariato genere di inveimenti e bestemmie,o se non proprio chiunque,una che ha già passato una settimana di merda e che come prospettiva per il sabato ha quella di stare in piedi 8 ore a farsi tampinare da commessi e avventori di Mediaworld,arrivando a casa stravolta e di cattivo umore alle 20.30 per poi uscire di nuovo.

E così KK,presa da un'istinto nichilistico e antisociale,decide che sì,per oggi ne ha avuto abbastanza,che tornerà dalla mammina in montagna e che si dedicherà tutto il giorno al cazzeggio e al resoconto del peggior sabato mattina che sia mai capitato en su vida.

Tiriamo le somme:KK ha litigato con 3 perfetti sconosciuti,col suo uomo,e ha perso i 50 euro della giornata lavorativa di oggi.Non male eh?

E ora,per concludere il post con una citazione,ecco che KK vi allieterà con un simpatico giochino inventato da"le iene"per il servizio su Borghezio di lunedì scorso,e che si chiama:"""""""""""""""""""""""""DIAMO UN NOME ALLE COSE""""""""""""""""""""""""""""

(con sottofondo musicale tattatatatatà):

diamo un nome alle cose,come chiamereste il susseguirsi di avvenimenti così nefasti in una giornata così apparentemente positiva come un sabato di sole?

 

[Ah già:morale della favola:non fate affidamento PER NESSUN MOTIVO su fidanzati ubriachi,state lontani dai vecchi se dovete parcheggiare in divieto di sosta e non andate MAI al distributore esso che c'è all'inizio della parte percorribile in macchina di via Broseta a Bergamo.

Mi raccomando.]

ps:questo post mi ha sfinito e fatto incazzare quasi più della sfiga mattutina,spero non faccia questo effetto anche a chi lo leggerà! 

 

 

 

 

 

 

 

(soluz:SFIGA NERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

 

 

 

Omioddìo.

Mi sono ricordata com'è piangere per un film.

Ho pianto più o meno per mezz'ora su 128 minuti di film.Come faccio quasi ogni volta che lo vedo,tra l'altro.

Vento di passioni.

UAU!!!

Insomma ne avevo troppo bisogno,dopo mezza giornata buttata via ripetendo la coniugazione del subjuntivo imperfecto spagnolo -che ovviamente non utilizzerò mai nella vita reale-,scervellandomi per inventare una stupidissima lettera ad un amico spagnolo che come argomento aveva "los episodios importantes de tu2006-positivos y negativos-" o per ricordarmi dove stracacchio si mettono gli accenti nelle parole agudas llana sdrujulas y sobresdrujulas...

E così,per eliminare lo stress si una giornataccia come quella di oggi,altro che psicologi e yoga,cosa c'è di meglio di un bel piantino di 30 minuti totali e forse anche più davanti ad uno dei film più belli che questi miei occhi abbiano mai visto?

Fantastico Brad Pitt,troppo dannato col capello lungo al vento,fantastico l'indiano che interpreta Colpo di Pugnale, fantastico Antony Hopkins che invece aveva il ruolo di padre ed ex colonnello dell'esercito conquistatore dei territori delle Nazioni Indiane,che dopo essersi visto scartare dal governo un piano di gestione territoriale per la convivenza pacifica di Inglesi Statunitensi e Indiani,decide di rifugiarsi in una fattoria nel Montana per dimenticare la sua pazzia,e che verso la fine della storia,malato e vecchio, fa un culo cubico,ma che dico esaedrico ai fottuti mafiosi paraculati dagli sbirri che avevano fatto fuori la moglie del figlio Tristan(Brad) solo perchè lui,sempre Tristan, faceva loro concorrenza contrabbandando alcolici-a prezzi più onesti,presumo io.

Tenerissima l'attrice che interpreta Susan, di cui ignoro il nome,che ama e quasi uccide tutti e tre i fratelli protagonisti del film...e che poi finisce col bruciarsi da sola.

Insomma un FILMONE!!

Lo consiglio a chiunque,donne uomini e bambini.

Alle prime,anche se fossero delle inutili buzze dedite unicamente al visionamento quotidiano di altrettanto inutili reality und talk show(senza fare riferimenti ad eventi appena accaduti,nonostante purtroppo alcuni di essi abbiano a che fare con il più sfortunatamente famoso di questi odiati programmi),perchè anch'esse non possono dire di aver vissuto veramente se non si sono mai identificate nella povera Susan,fidanzata di un eroe morto(Samuel) che oltretutto è pure fratello dell'uomo che ama,e che successivamente si trova in mezzo ai 2 fuochi accesi da un uomo che la ama più di lei (l'altro fratello di Tristan,Alfred)e da un'altro,lo stesso Tristan,che la ama ma che l'ha abbandonata per fuggire da sè stesso.

Agli hombritos perchè capiscano cosa vuol dire essere fratelli,e ai bambini non so perchè,magari per introdurre una qualche lezioncina alternativa sulla storia dei territori che un giorno erano di popoli meravigliosi e ricchi in spirito come quelli degli Indiani d'America.

Ecco l'ho finita io ora la lezioncina sul film del giorno.

Alla prossima!

 

Ecco...se qualcuno mai guardasse-e sottolineo MAI-  il post che precede questo, potrebbe chiedersi:

ma cosacazzo mi rappresenta la foto sottostante?L'incontro fotografato dai paparazzi tra Rocco Siffredi e la sua migliore amica nana?

Un attimo di vita quotidiana di un fotomodello rumeno, impresso su pellicola da un fotografo alla moda , che ritrae lo stesso fotomodello alle prese con una fan ninfomane nei retroscena di una sfilata?

Un chiaro indizio del fatto che le molestie sessuali delle donne sugli uomini esistono davvero?

No no e poi no.Siete fuori strada.

Quello è Brad Pitt al Madame Tussot di Amsterdam(magari l'avevate riconosciuto subito).

Già.

E' di cera ed è comunque uscito meglio di me nella foto.

E sapete perchè l'ho inserito nel blog?Non per raccontare dei 3 giorni passati ad Amserdam nel lontano settembre 2005,anche perchè non me li ricordo poi gran tanto...

La verità è che dovevo prendere il gatto per la coda:un cretino di forumista filoberlusca 1 settimana fa mi ha mandato un invito per partecipare al suo forum.

E quando ho trovato il suo invito mi sono fatta decine di domande del tipo:"ma questo ha letto il mio blog?"e"non è che il mio blog sembra quello di una di destra?"e "ma questo manda inviti a caso così per rompere le palle alla gente?"..............................................................e  soltanto poi ho realizzato che il genio mi aveva spedito l'invito perchè aveva trovato sul mio profilo 2 foto incoraggianti:una di Mussolini e una del Silvio in uno dei suoi exploit pubblicitari migliori...

Tranquilli:sto bene.

Non mi hanno fatto il lavaggio del cervello,non ho avuto una crisi mistica come quel pirla di Giovanni Lindo Ferretti di cui per forza prima o poi dovrò scrivere qualcosa, e non ho deciso di darmi alla propaganda populista.

Avevo deciso di postare un pezzo sulla mia tesi di laurea triennale,che ha come argomento il manifesto fascio-futurista e le similitudini/differenze di questo con la propaganda murale odierna.

Capite cosa volevo fare?Nient'altro che rendervi partecipi(ma chi poi?)di una cosa che mi ha fatto esaltare non poco...

Tutto qui.

E quel papano del forumista filoberlusconiano non ha capito un cazzo.

E mi ha fatto pigliar male.

Ad ogni modo ora la situazione dovrebbe essere risolta:ho inserito la foto di Brad Pitt finto e della sottoscritta nel blog,e poi un'altra della veduta di Amsterdam dall'oblò del Madame Tussot sul mio profilo(visto che dall'archivio le 2 foto istigatrici di politicanti non si riescono a cancellare)di modo che le altre 2,almeno sulla pagina di accesso al mio blog, non si vedano.

Comunque ne aggiungo un'altra,tanto per star più tranquilla...

Nemmeno 'sta foto centra molto ma almeno si capisce da che parte sto!

bye.............................................................................................................................

Quasi niente parole,solo qualche foto dimostrativa dei bagordi per il capodanno 2006 con annesse didascalie.

Ecco qua:

partendo da sx:la mangiona(Lu),

l'ineducata(io),

la tenera(Fio) e la precisina(Sary);

 

qui sempre noi +  colei che ci mise la fotocamera,la ragazza(ex) di Simo(io non sono così bassa comunque...);

 

 

 

 

 

qui Freddy Mercury conil suo amante feticista(Bob & Spugna)+il cugino di Ringo Star(Kito);

 

 

 

 

 

Qui invece abbiamo il sosia (fortunatamente ancora Fedele alla Linea)di Giovanni Lindo Ferretti(Ale),i personaggi già visti nella foto sopra,il Senna (speriamo di non portar sfiga osti!) del paese(Spina)e la 15enne col fisico più bello che abbia mai visto(Michelina ma vaff....!!!);

 

 

 

 

 

 

 

 

Ed ecco invece il famoso gruppo dei fatt...

...ma cosa lo dico a fare,basta guardare la faccia del primo a sx per capire a cosa mi riferisco!     (Foga,,Lillo,Simo e Ale).

 

Buona vita a tutti voi raga...

 

Ciao a chiunque leggerà ciò che sto per scrivere...oggi mi sento un po' indecisa sull'argomento da sviscerare su questo strambissimo diario infrasettimanale che è diventato il mio blog...

Meglio raccontare di come oggi ho accompagnato una vecchietta a Nembro(il paese sotto il mio-sì sotto,visto che origino da un luogo sito a circa 1000m sul livello del mare dove fa un freddo boia da agosto in poi)dopo che quasi la macchina su cui viaggiava faceva un'incidente col Pandy della sottoscritta perchè il conducente(figlio della suddetta vecchietta)pur di accalappiare qualcuno che accompagnasse "giù" la sua cara mammina a fare una visita medica era disposto a fare una di quelle manovre automobilistiche da film d'azione,sterzo-controsterzo e finale taglio della strada alla macchina che lo seguiva(la mia) proprio all'imboccatura(con strettoia) della strada che dal mio paese porta "giù" ai paesi sottostanti?

Oppure meglio raccontare di come ieri mia madre ha minacciato di mandarmi a dormire su una pubblica piazza perchè avevo (2 anni fa, che spirito d'osservazione ha quella donna) mandato in frantumi una sua preziossima lampada (seeeeeeeeee, come no l'aveva comprata all'Ikea) e ricomposta malamente con l'attak ?O meglio ancora di come sabato in discoteca mi sono fatta un viaggio(senza l'aiuto di droghe pesanti o psicofarmaci eh,tutta natura!o quasi...)su di una tipa che mi sembrava mi pigliasse per il culo con le sue amichette sedicenni e il suo tipo faccia-da-cane?

Opterò per quest'ultimo episodio,ovvero quello che mi sembra il più bizzarro e sfaccettato dei 3.

Duuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunque.

Sabato sera,ore 2.30 ca.:KK &alcuni esponenti della cumpa giungono al parcheggio della  discoteca TamTam,posto alquanto marcio,ma che,se sei marcio anche te,offre delle opportunità.

Il mio grado di marciume non era massimo,ma ci ha pensato lo zio Tom (amico-ciminiera della sottoscritta-il nome non ha alcun riferimento col personaggio del libro,giuro!-)a rimediare...

Ore 3.00:grado di marciume elevato,mi accorgo all'entrata che porco spinacio non ho il portafoglio.

Paga lo zio,io però mi tiro secca per la mezz'ora successiva,caz ho già perso il portafoglio quest'estate ed è stato uno sbattimento dell'osti fare la denuncia e recuperare i documenti perduti(anche perchè per andare dagli sbirri a fare la denuncia,al mio paese,devi farti 2 km a piedi visto che la caserma è in una buca dove d'estate ci fanno il maneggio,ben lontano dalla civiltà quindi per via dell'odore che definirei più che sgradevole)...poi ad un certo punto perdo tutti,la discoteca non è grande,ma quando sono così marcia e mi trovo in un posto affollato divento come Bagby di Trainspotting (non abbiate paura non sono sociopatica,solo la folla mi fa sentire ancora più svarionata di quanto non sia già!)...

E a QUESTO punto entra in gioco colei che da ora in poi denominerò "Dentimarci"(in questo post ricorre spesso la parola 'marcio' nelle sue varianti,ma è solo perchè il Tamtam è un postaccio a cui la parola si addice parecchio!anche se non più di altri...)dato il colore e la forma degli amabili dentini che la stronzetta mi ha mostrato più di una volta,sabato,con lo scopo di deridere la mia aria sperduta da liceale che ha perso l'ultimo autobus per tornare al paesello...

Ad ogni modo...io la becco una volta che mi ride in faccia e penso,tra una para e l'altra,:"vabè per ghignarsela così o è felice o ha mangiato un trip",la seconda volta e penso:"vabè,si starà divertendo con quelle anoressiche delle sue amiche che se la ghignano pure loro"(nel frattempo avevo recuperato il portafogli in macchina dello zio Tom),le terza volta però penso:"cazzo vuole 'sta qui?(E poi chiudi quella bocca che è inguardabile)".

Intanto ballo tranquilla le poche canzoni latino-magrebine che mi piacciono nella saletta più piccola e SVRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAM!un pirla che da ora sarà denominato "Facciadicane" mi piomba sullo stinco sul quale,dopo aver fatto un incidente 1 mese fa,mi è spuntato uno strano bozzo che duole un po' ancora adesso...

E io:" Ma pppppppppppppppppppppppppppppppppporccccccccccccccccccccccccccccc...Chi cazzo è sto deficente che mi salta su un piede e non mi dice manco'crepa'?"...poi guardo...mica è il ragazzo di Dentimarci che tutto eccitato e guardandosi intorno la raggiunge a un lato della pista,la prende per le chiappe e la solleva esattamente fino a che il suo pube non coincide con la faccia di cane che si ritrova lui e ce la spiccica-la faccia-sopra-sul pube-?

Raccontata mi rendo conto che sia un'immagine un po' brusca,ma voi immaginatevi a vederla!!Io ero allibita,anzi di sale,tutti ballavano e io per un minuto a guardare la scena con un'espressione alla"ho trovato mio marito a letto con la mia migliore amica"...poi mi riprendo e decido di continuare a ballarmela,perchè è la cosa migliore,ignorandola le farò girare le palle e lei alla fine getterà la spugna.

Ma non è così:Dentimarci mi rincorre attraverso la sala,dovunque io mi sposti se mi giro vedo lei che mi guarda e ride...allora alla fine mi rompo le palle e mi siedo su un divanetto,così magari trovo io qualcosa da ridere su di lei...

Bè su di lei proprio no,però su di un suo amico sì:quello sta steso sul divanetto faccia a contatto col cuscino(bleah)e ,con un'espressione tra il corrucciato e il concentarto, vorrebbe picchiare la mano a tempo con la musica sul cuscino...quello sì che ha preso qualcosa!Poi si alza di scatto e se la ride da solo per 5 minuti(cronometrati)...

Verso la fine della serata vado a ballare nella pista più grande,la musica è migliorata,sento addirittura Manu Chao,Bob Marley e Alpha Blondie...Un tipo mi si avvicina,ha la faccia simile a Fabio Volo e mi chiede un lento...però mi fa ridere,lo balla alla tamarra muovendo le mani come se stesse tirando su un muro e così mi fa passare l'incazzamiento...

Ma secondo voi.........................................................................non mi sono immaginata tutto vero?!

Ho iniziato 1 mese fa un corso teatrale sponsorizzato dall'università(teoricamente sponsorizzato dato che in realtà trattasi di 140euri di corso x' quei pusillanimi dell'amministrazione universitaria devolvono liquidi solo a roba politicizzata e -zzante)...

All'inizio alquanto assurdo ma nel complesso sembrava una figata...Lui figo,sì,io SFIGATA!!

E oggi ne ho avuto la certezza:sono negata come attrice e come regista...

Esercizio della serata:essendo un corso base,l'esercizio era quello de "LA FOTOGRAFIA"ovvero:inventarsi 4 pose statiche e poi rappresentarle.

Capito in gruppo coi 2 tizi che avevo di fianco:una,Laura,una piccola biondina col sorriso simpatico,so che tipo è:affidabile(mi ero buttata di schiena fra le sue braccia in un esercizio precedente sapendo che lei mi avrebbe presa)solare e si ricorda il mio nome dal primo incontro(ottimo segno x' significa che le piaccio o quantomeno le sono rimasta in mente);l'altro è Sergio,un tipo iperintroverso,uno dei più impacciati del gruppo(insieme alla sottoscritta e ad altri 2 o 3 soggetti)e mi dico:"vabè dai forse ce la facciamo,l'importante è farsi venire delle idee carine..."

Insomma ecco le idee:posa rappresentante 3 tipi in canoa con pagaia virtuale in mano,altra rappresentante 3 tipi sulle montagne russe con le mani in alto e le facce sconvolte tipo "L'Urlo" ,altra ancora rappresentante un uomo impettito ,da ritratt proprio, in poltrona con il sigaro in mano(la poltrona siamo io e Laura,che sorreggiamo il popò di Sergio con le mani e con la testa facciamo i braccioli),ultima posa,scelta da Sergio:bus con autista(Laura),io che fo' un passeggero attaccato che si guarda l'orologio e Sergio che fa il pedone che chiama il bus.Che ragazzi fantasiosi eh?!

In pratica queste 4 semplici idee però sono state di assai difficoltosa realizzazione:LO SCONCIO PIù TOTALE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Insomma ci incasiniamo subito:bisognava tenere x 10 secondi la posa e poi cambiare.Prima posa,tutto ok.Seconda posa:"cazzo Sergio dove vai?" penso io,"le montagne russe son fatte a 2 a 2 e lui si lancia in avanti!",Laura è iperspaesata e resta ferma dov'è,girata di lato rispetto al pubblico mentre io e Sergio siamo di fronte anche se ad altezze diverse...il cambio posa lo dà lui...quello dopo è il degenero...

Gomitata in testa a Laura,poi Sergio quasi s'ammazza per sedersi sulle nostre manine incrociate dietro al suo culo e poi dopo ancora,al "cambio"successivo sembra di stare in una all di clinica psichiatrica,con Laura che fa l'autista davanti a Sergio che aspetta un autobus su cui sta già e io che sono attaccata ad una maniglia improbabile fuori dal finestrino dell'autista...Assurdo,ghignate incontenibili,a momenti soffoco e Laura sta peggio di me...

Tutta la platea composta dai nostri compagni di corso è piegata,il nostro insegnante non se la prende nemmeno,ci dice solo:"Ragazzi datevi un minimo di contegno"...

Ecco allora che,dopo che tutti i gruppi vengono visti e applauditi,ci viene data una seconda possibilità:stavolta il cambio lo dò io(con notevole stizza di Sergio) e sulla poltrona mi ci siedo io...

AAAAAAAAAAAAAHGH!Eresia!!!!L'insegnante è visibilmente colto da improvviso attacco di nausea,scende 4 a 4 gli scalini della platea e:"Quando si inizia una cos abisogna finirla!!!!!!!!!!!!Non bisogna cambiare i ruoli!"

E te pareva:'na volta che sto scemo di un esercisio usciva in modo accettabile...

Insomma BOCCIATI!.................... Altro che"Saranno Famosi!"

 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAllora...

Qualc1 ieri mi ha detto che vedere me a vender roba in un centro commeriale è come vedere Nelson Mandela che fa il saluto romano a Hitler...

Il fatto però è che tutti abbiam bisogno di campare in qualche modo,magari evitando di apparissatarci troppo sulle spalle altrui,anche nel caso si faccia ancora gli studenti,proprio per una "questione di dignità",per non comportarsi da  merde...per cui eccomi venerdì mattina, ore 10.15 in punto,nel Mediaworld del centro commerciale diOrio al Serio Bg,a cercare di fare un lavoro qualunque.

E il lavoro qualunque,in questo caso,consiste nel cercare di vendere alcuni modelli di stampanti olivetti messi in commercio alla fine dell'anno scorso e che negli ultimi 12 mesi hanno riscontrato un successo di vendite abbastanza basso.

Insomma quando mi hanno proposto quest'inutile lavoro ai confini del possibile io mi sono detta :"Cavolo,magari è la volta buona che dò una mano all'economia italiana,QUI SI TRATTA DI RISOLLEVARE LE SORTI DI UN'AZIENDA IN DIFFICOLTà A CAUSA DEI PREGIUDIZI DEL SUO STESSO POPOLO!!!!!!!!!!!!!!!!",così di buona lena alle 10.18 stavo già controllando come e dove erano state esposte queste stampanti,disponendo prove di stampa ovunque e contrattando legami di amicizia con i promotori di stampanti concorrenti,tanto per assicurarmi che non ci fossero infami ciuspaclienti o stacanovisti fondamentalisti che odiano la pausa sigaretta sindacale di 10 minuti ogni2 ore....

"L'ambiente è carino",mi dico poi...e concludo con un"prendiamocela comoda!"

Passa un'ora...il nostro reparto è vuoto nonostante si tratti di Mediaworld,dove la gente inizia ad appostarsi fuori dalle porte alle 8.45 del mattino e si tratti oltretutto del periodo prenatalizio...

Poi la gente arriva,ma nonostante i miei approcci,nessuno si cacca nè me nè le mie famigerate stampanti...

Qualche commesso dice:"Per fortuna che è arrivata la ragazza di Olivetti...in 6 mesi io non ne ho venduta una di quelle stampanti,e in magazzino ce ne sono altre 20!"

Qualcun altro dice:"Non preoccuparti è venerdì,poi la gente che compra arriva verso le4..."

Qualcuno ancora mi dice che le mie stampanti sono state ribattezzate "macchine del caffè,forni a microonde,water control"e io ci aggiungo che a me sembra la brutta copia della friggi-friggi che avevo da bambina.

Venerdì,ore 18.15:niente di venduto.

Sabato:tragico,io ho fatto serata il venerdì sera e sono ubriaca fradicia anche la mattina.Barcollo, ecco.

La gente prima non mi si avvicina per la mia fiatella alcolica,poi perchè inizia a familiarizzarsi col fatto che sono promoter olivetti.E ovviamente non ne vuole sentir parlare di una stampante che nonostante sia stata disegnata da quelli di Ideò,i designer dell'i-pod,sembra la scatola nera scampata all'incidente aereo dei naufraghi di Lost.

Ma il meglio lo dò quando cerco di convincere 2 inglesi che olivetti è il meglio anche se costa 1/4 delle hp!Chissà perchè...Il mio ragazzo,un nazionalista patriota amante delle produzioni italiane,aveva comprato la stampante-fax di olivetti...che non si è mai manco accesa...

Perciò ecco perchè tutti quanti si fidano più dell'industria cinese,giapponese,statunitense,thailandese e cingalese piuttosto che della nostra:PERCHè LA NOSTRA FA CAGARE!!!

E qui non ci piove....

Sabato sera,ore 19.00:niente di venduto.Mi sono arrabbiata,me la sono presa con quelli dell'agenzia che mi ha 'reclutata'(usando questo termine sembra si tratti di una guerra e forse proprio di questo si tratta,una guerra in cui vince il più stronzo e faccia di tolla,il più bravo a sparar merda col sorriso sulle labbra...),volevo chiamare e dire che mi tiravo indietro...ma obiettivamente CHE MI FREGA SE NON VENDO NULLA E OLIVETTI FALLISCE LENTAMENTE ANCHE PROPTER MEA CULPA?

NIENTE.

Tutti dicono che fa cagare la sua tecnologia,che non è una ditta seria.Lo dicono quelli che di elettronica se ne intendono,come i capireparto del negozio dove lavoro,oppure persone che l'hanno provata,come il mio ragazzo.E poi tanto io vengo pagata comunque...perciò...

MORS TUA VITA MEA,OLIVETTI!

 

Dunque..............................................................................................................................................................................

dico io ma sarà possibile?Ho litigato con i miei 2 fratelli proprio per colpa della malefica und maledetta tivì.

Le prospettive per stasera,che sono a casa mia in montagnuola (visto che di solito sto a Bg)erano: poichè a Bg nn ho Sky,guardarmi Sky.

Doctor House o Notorious di Hitchcock e poi il magico"City of Men",girato a Rio.

Ma no.I miei fratelli guardano Sky max. O meglio 1 guarda Sky max perchè gli piace(sembra incredibile ma è così),l'altro perchè altrimenti l'1 di cui sopra gliele suona o meglio "si diverte con lui" come direbbero in un film di gangsters.

L'altro,ovvero quello che subisce il maggiore ,però,mi ha denigrato Doctor House.

SACRILEGIO!!!

Infatti la sua vendetta è caduta come 1falce su di lui, e porca zozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz......anche su di me visto che sto qui a scrivere ancora su sto inutile blog al posto che stare davanti alla tivì a sorbirmi il mio medico anfetamina-dipendente preferito o Cary Grant e Ingrid Begman.

Come lui (l'altro)d'altronde,ma no forse ora l'infame è sceso...

Ad ogni modo:tutto ha inizio quando io mi accaparro il posto in taverna per guardarmi Sky(perchè mia madre,anche per guardarsi le soap opera più sdolcinate vomitose e x di più IN COSTUME della Rai occupa sempre il posto migliore in sala porca ciabatta)e 10 min d'orologio dopo scendono quelle 2 tende dei miei fratelli cercando di accaparrarsi l'altro divano.

E' la guerra civile.

Lui contro lui,io contro loro,io contro io,io contro lui.

Litigio col più piccolo,e abbandono da parte di entrambi della postazione tivì,this is the end.

Poi lui mi fa incazzare nè,PERò PORCO MAIALE NON SI PUò LITIGARE PER UN MICROONDE UN FORNO UNA LAVATRICE(a meno che non sia a gettoni altrimenti si è capaci anche di quello)UN'ASPIRAPOLVERE O UN TAGLIAERBA!

Per la tivì però sì...

Ed è un segno inconfutabile del fatto che si va sempre più in basso.................................................................

ALIENI RAPITEMI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ciao a tutti o meglio a nessuno visto che 'sto blog non me lo visita nessuno e sta diventando una specie di diario pubblico delle vicissitudini della sottoscritta...

Ad ogni modo VOGLIO RACCONTARE dell'aperitvo che ieri sera io e il mio ragazzo, nonostante fossimo in miseria come pochi,ci siamo concessi.

Allora c'è sto posto a Bergamo che hanno appena aperto, si chiama Sakura ed è un sushi bar(tipo ti sto pure facendo pubblicità anche se ,lo ribadisco,non fungerà molto)è in Piazza Sant'Anna e dal fuori sembra un buchetto mentre entrando scopri che è invece molto grande...è sia bar x happy hour che ristorante italo-giappo-brasiliano,o almeno così mi è parso di capire.

Io e Mega entriamo e dai primi 2 minuti capiamo che il posto ha delle potenzialità ma è poco conosciuto. E non perchè siamo particolarmente svegli,cioè magari sì ma l'evento scatenante di tutta questa sagacia è che non abbiamo ulteriore tempo per capire pensare o facci i casssssssss...nostri visto che il proprietario,un rumeno ipergentile ma anche un po'logorroico,attacca bottone al volo.

Io sono,ed ero,sotto antibiotico,e all'inizio chiedo al tipo un vino ma lui mi propone un cocktail leggerino al rosè,un vino dolce tipo spumantino...il cocktail è strabuono,fragoloso ma non dolciastro,a me sembra che in fondo l'antibiotico non abbia nessun effetto collaterale nonostante l'alchool in corpo,così mentre il tipo tira secco il mio moroso io mi faccio fare una caipirina alla papaya (mai bevuta prima ma se vi capita di passare per il sakura provatela,è ottima!dolce senza essere stucchevole,non un ammasso di ghiaccio e sciroppo alla frutta alcolico...una bomba!)e un mojito per l'uomo,che sta conversando col proprietario rumeno da mezz'ora oramai...da un'iniziale conversazione leggera sui posti e sulle cose che ha fatto il tipo però ora si passa ad argomenti più pesanti tipo guerra in Iraq,Libano ecc....Io ne so abbastanza perchè mi intersso un po' di tutto ma ultimamente non mi sono tenuta molto informata su nessuno di questi argomenti...o meglio ho fatto alcuni tentativi ma siccome  negli ultimi tempi sono iperimpegnata,la mia conoscenza della cronaca e della storia rimane un po' superficiale...Invece oh,quante ne sa il tipo!

Mega vuole fumarsi una sigarteta da solo,ne ha un po' piene le palle del tipo che parla e parla e parla ma quello ci segue...

Però ragiona bene,ci dice che in Iraq c'è pure l'esercito rumeno(e chi lo sapeva?)e che ha il compito di guardare le spalle a quello americano...ridicolo...

Insomma però 'sto tipo ci tira secchi 2 ore raccontandoci della Romania,delle tisane alla salvia,dei partiti politici in Italia e della storia della sua vita!

Ovvero:se volete andare al Sakura a prendere un aperitivo fate pure,MA PORTATEVI DIETRO QUALCUNO!così almeno vi fate tirar secchi a turno...

Finita la spatafiata...ciao

 

 

 

 

 

 

Cosa c'entrano queste 3 foto?

Ma ve lo dico subito!

Ho sentito una mia amica che è andata a stare a Miami da 2 mesi per studio,pensavo che laggiù fosse una pacchia(rappresentata dai 2 cessi in bikini qui sopra)mentre invece è una gran rottura visto che deve andare ai corsi 4 mattine alla settimana(rappresentato ciò dal tipo che sbuffa e dai libri)e lavorare con 1 bimbo 4 pomeriggi(esperienza che può diventare raccapricciante,come dimostra la foto qui sotto...)

 

Cosa volete che vi dica...A ciascuno il suo!Chi sta a Miami e deve sbattersi ignorando le spiagge e chi sta a casa con la tonsillite e un sacco di acciacchi diversi,visto che ho pure fatto un incidente 1 mese fa...

Ma questa è un'altra storia,che forse un giorno vi racconterò....

bye!