Ragazzi, non voglio farvi preoccupare MA sappiate questo: se torno viva da New York è un miracolo!!

No, non sono stata colta da un improvviso attacco di dislessia inglesista e non mi trovo nel bel mezzo di un delirio grammaticale, non più del solito almeno.

Solo volevo riassumere i due intenti del post di oggi:raccontare quello che mi è successo e quello che mi succederà.

The (early) past

Dunque:questa volta ho passato l'ultimo dell'anno in Trentino.

Eravamo una 50ina di persone dal 30 dicembre all'1 di gennaio, poi, come me e il mio uomo, alcuni dei 50 folli hanno iniziato a scemare proprio il primo dell'anno.

E' stata un'esperienza, non c'è che dire.

E...indovinate? La mia proverbiale sventura fantozziana mi ha seguita anche qui.

Non che fossi andata poi tanto lontano, ma almeno ci ho provato a seminarla...nisba.

Potrei raccontare tante cose, ma niente sarebbe efficace come quest'episodio, per connotare i lineamenti dell'assurdità che  strasovente incontro sulla via,e che intitolerò: La sbadatezza del Prandi .

Dunque, questo Prandi è un tizio perlopiù sconosciuto fino a circa una settimana fa,quando,svegliandomi per i conati (di tosse,non stavo ancora messa malissimo) la mattina del 31 gennaio, e vedendo dalla cima del mio letto a castello la gente sana che pascolava nel cortile sottostante, mi è venuta voglia di urlare, o meglio rantolare fuori dalla finestra, vista la mia condizione di semisoffocamento :"Aiuto!!!!!".

Quest'individuo estremamente intuitivo mi ha consigliato le sue gocce per la tosse.

Io le ho prese e non è cambiato un cazzo, ma questa è un'altra storia.

La sera del 31, invece,io ero estremamente irritata: la mia voce era quasi inesistente (gocce del cazzo, ndr), tutti facevano fotografie, soprattutto facevano fotografie a me, che notoriamente sono fotogenica come un tricheco sguercio con l'apparecchio e il pelo cotonato, e tutti avevano il rossetto spalmato ovunque e si impattacavano l'un con l'altro sempre di più, perfino il mio uomo, che sembrava il David Bowie dei poveri e mi faceva ance un po' impressione.

Io,che come al solito dovevo fare la diversa, l'anima morale (pfffffffff!) della situazione, il rossetto non lo volevo.

Volevo solo quell'ottimo mohito che faceva quel tipo con il cappello e il pestello,le mie sizze,eventualmente un po' (poco) di sostanze psicoattive e stop.

Io volevo solo festeggiare un capodanno nella media e invece...

Invece dopo circa un paio d'ore dalla mezzanotte inizio a sentirmi male come non mi succedeva da quando avevo 16 anni.

E' nausea. Nausea che sfocerà in vomito,mi dico.

Mi sdraio su una panca di legno e lascio che la suggestione del soffitto che scorre si impossessi di me..."Panta rei", mi dico,"scorre il soffitto, scorrerà anche tutto il resto".

Sì, ma va di male in peggio.

Infatti, nonostante ad un certo punto riesca a rimettermi in posizione verticale senza vomitarmi addosso alla John Bonham, succede ciò che viene comunemente definito il patatràc.

Chissà perchè mi appropinquo alla sala attigua a quella dove ho rischiato di collassare, mi appoggio al muro e respiro(come disse Drastico :"Non ho mai trovato alternative"), o meglio riprendo fiato: a questo punto infatti una mano mi si insinua in mezzo alle gambe e...io guardo il braccio attaccato alla mano e faccio:"OH!"; "è il braccio del tizio dalle inutili gocce per la tosse"(Prandi ndr),penso, e corro sconvolta dal mio uomo.

Grave errore:lui s'inalbera come un faggio e ha un'espressione da Mister Hyde (travestito da David Bowie)...io mi spavento, prendo in mano la situazione e vado dal socio Previ con la sua boccetta di gocce per la tosse cercando le parole con cui farlo sentire "una merdaccia" (come direbbe il Conte Balaban) senza essere troppo, ehm, diciamo schietta. Intanto prometto a Mega che "mi farò rispettare". Col cazzo.

Quando arrivo dal tipo è tutto un tremore e mi dice di "chiedere scusa a Mega" (tsk!).

Io gli ridò le gocce,lo guardo e gli dico pressapoco così:"Guarda che la patata l'hai quasi toccata a me non a lui" e lui inizia a blaterare una strana litania che include le partite alla play "con mega", la bravura "di mega" alla play e l'avermi confusa (confusa?) con una tizia allampanata e vestita con maglietta e jeans (NB:io quella sera avevo un vestitino anni '70 strabello e sono TUTTO fuorchè allampanata).

Poi mi guarda e mi chiede:"Sono stato volgare?"...

...Io l'avevo detto che il ragazzo era intuitivo.

The future

Vado via.

All'estero.

Ma non all'estero inteso come extraitalia, no...lo sapete che se la KK deve fare qualcosa o lo fa coi controcazzi o non lo fa pennulla(seeeeee come no): già, il papi di KK la vuole estradare dal continente perchè ha paura che la KK sia una bora indicibile e che se resta in Europa trovi tutti gli ecamotage possibili per parlare italiano...perciò,da buon ammiratore dei "nostri salvatori" americani, indovinate dove la manda?

America.

USA.

Ostia.

Stavolta devo ammetterlo: ho ben poco di cui lamentarmi.

Ma ho una strizza da maledetti!

"'Blogger' (se così possiamo chiamare una rompicoglioni con tre lettori) italiana si dimentica di rinnovare il visto di studio statunitense e viene arrestata per sospetta immigrazione clandestina" (ad una mia amica è quasi successo)...si leggerà così sui giornali italiani quando la KK sarà lontana dai suoi?

ciao lettori e gente di passaggio, oggi riprendo a scrivere in vista del famigerato 9 novembre,data ultima in cui dovrei essermi finalmente laureata e in cui potrò riprendere a tenervi aggiornata sulle  mie usuali bidonate.

Non so bene cosa scrivere, in realtà sto cercando di passare il tempo, visto che non riesco a stampare  la mia tesi e aspetto le 5 x andare nel più vicino centro commerciale a dar sfogo al mio consumismo (ahimè).

Potrei raccontarvi dell'incredibile odissea che è stata mettermi lo smalto oggi, oppure del fatto che ultimamente, per via della deficienza dei miei, sto letteralmente uscendo di testa.

Invece vi racconterò una storiella simpatica, una delle solite cose che capitano quasi soltanto a me, e che verte sull'ultima trovata del mio ragazzoamico: fopparsi addosso mentre sta seduto accanto a me.

Dunque, questo sabato andiamo in un posto dal nome impronunciabile tant'è brutto(lanavedelcapitanoarloch) per la festa di laurea di un amico. Il posto, nonostante il nome, è carino-tranne ovviamente la musica, che va dalle peggiori commercialate ai successi auz di quando avevo 17 anni-,si mangia e si beve a sbafo, perciò siamo tutti contenti.

Tutti tranne un tipo (che di nome fa Ippolito e già quello dovrebbe dirla lunga sulla sua proverbiale fortuna) che ha fatto il figo sul pullman verso il posto (a Brescia) per la durata di13 minuti, urlandomi in un'orecchia (perchè ovviamente gli sfigati stan cogli sfigati, e il tipo in questione si era appostato nel sedile dietro il mio) "autistico,autistico gira la rotonda" o altre hit del tipo "autogril per pisà perpiaser"(nb:eravamo in pullman da 43 secondi quando ha iniziato con questa), e poi è collassato, e ci son voluti l'autista+un amico+una tipa che lo trascinavano fuori dal pullman per farlo alzare dal suo letto di morte.

Preciso poi che la tipa in questione ha dovuto trascinare Ippo praticamente per una chiappa, cioè lei andava avanti e lui la seguiva avvinghiato alla metà destra del suo deretano. In quel momento ho pensato ai cani per ciechi, ma oter. Ippo comunque è stato nella posizione incompleta della tartaruga (seduto a gambe incrociate, testa appoggiata sulle caviglie e mano sulla fedele chiappa della tipa)per tutto il tempo in cui siamo rimasti nel locale.

Ma non è di lui che voglio parlare.

Voglio parlare del mio coca e havana.

Sabato avevamo a disposizione qualcosa come 4 cocktails a testa, ovviamente faidatè, e io ci ho dato dentro subito, visto che mi stava venendo un attacco di panico tanta era la gente stipata nel piano superiore de lanavedelcapitanoarloch; del gin, della vodka e di qualunque altra cosa non c'era traccia, perciò mi dicosubito:"vaivaivai con l'havana".

Ma le lattine di coca scemano e per correggere il mio cocktail uso coca sgasata, ghiaccio e acqua.

Uno schifo.

Faccio 2 sorsi e rischio lo sbocco.

Il mio uomo si offre di bere il coca e havana per me, mi dà il suo, e poi, finalmente, riappare il gin, perciò ci facciamo un vintagissimo ginfrizz.

Io esco, e da quel momento in poi starò fuori a stabaccare come una dannata, a farmi spruzzare di spumante dai vari dottori del buco del cùl che popolano il locale (anzi dentisti, tutti compagni d'anno del nostro amico)e ad assistere a scene tipiche quali: amico dell'uomo che atterra fanciulla in tacchi con plateu della madonna che, non si sa bene come, non s'è rotta una gamba ma ha iniziato a uscire con l'amico in questione; mio uomo che, imbuzzurrito da un lancio di spumante su di me e lui, atterra sempre suddetto amico sotto a una siepe; gente che s'appende agli ombrelloni tipo cita; gente che crede che io stia bevendo una bottiglia di vodka liscia (e invece è vodka lemon;-)); menzogne tra fidanzati.

Nel mentre il mio ragazzoamico continua a bere come un dannato: non so come faccia perchè io ho un freddo boia e lui è quasi perennemente in maglietta, per di più bagnata di spumante.

Quando ci cacciano dal posto e risaliamo sul pullman io inizio a star malissimo, mi viene da VigettaVe in una maniera che non ricordavo da quando avevo 16 anni: fortunatamente però collasso sulla spalla dell'uomo e fila tutto liscio...............................................................................................................................................................

ma non per lui!

Ad un certo punto alzo la testa dalla sua spalla e lo trovo in stato semicomatoso con una chiazza gialla e rossa tremenda sui jeans..........................behhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Tra l'altro il suo getto deve avermi scavalcato il cranio visto che io ero appoggiata su di lui...meglio...

Ora mammaKK cerca fazzolettini imbevuti e normali e li mette a disposizione dell'uomo che è felice come una pasqua e ripete che "ci voleva proprio" mentre fa 2 tiri truccati...ma si potrà?

"Dai che non hai più il fisico!" gli dico io...

Deve sperare che non mi vendichi...

L'episodio che vo a raccontare riguarda un tizio estremamente strano(ovvio)che ieri sera al Prima Stella ha tentato di provarci con me in una maniera che definirei quantomeno bislacca,oppure così:se un uomo o una donna adottano il metodo che ha adottato il pazzo in questione ieri, o sono dei serial killer oppure è lui medesimo.

Bisogna premettere che ho incontrato quest'essere in un posto popolato,negli ultimi anni,da gente piuttosto marcia,nonostante l'atmosfera peace&love vi abiti ancora.

Insomma:io e la compare narcolettico-logorroica di cui ho parlato già sotto siamo nello spiazzetto davanti all'entrata a berci una birretta all'aria aperta quando lesto lesto arriva 'sto tizio con la faccia un po'da coglione milanese(classici tratti somatici della bassa pianura padana caratterizati da guance paffute e naso a punta;-P)che lascia in mano alla succitata compare il telefonino dicendole di parlare con "Ciaina"(non l'avesse mai fatto,ovviamente non la conosceva,e non si aspettava che lei gli finisse quasi i soldi sul telefono per tirare secco uno sconosciuto qualunque).E già lì io mi dico:"Booooooooooooo?"Poi mi guarda e mi fa:"Sai che io quando guardo Billy Elliot piango?"e io:"Ma non è possibile!"e lui:"Sì sì,io sono un tipo sensibile...".

Fin qui tutto ok,si potrebbe pensare che,semplicemente,il tipo stesse scherzando e ci stesse neanche tanto velatamente provando,in un modo che poteva anche sembrare simpatico.Solo che successivamente inizia a raccontarmi con la dovuta concitazione in quale punto lui si commuove e pretende di spiegarmi la storia di Billy Elliot,'na pezza che io fortunatamente sono riuscita a perdermi anche stavolta,facendomi dedurre però dal suo trasporto che davvero piangeva tutte le volte che il film(dato che il personaggio l'aveva visto pure più volte,come Titanic,trovandosi in piena sintonia con la Lu)arrivava al punto in cui Billy scrive la lettera alla sua mamma.E io mi dico:"Evabè, almeno fa ridere".

Mi scrocca una sigaretta e continua imperterrito a darmi il tormento con Billy Elliot nonostante i miei tentativi di fuga.

Al di là della sceneggiata per farsi dire che era "un bell'uomo",ad esempio pronunciando frasi che credevo dimenticate dal 1984 tipo:"Sono figlio illegittimo di Richard Gere",era veramente buffissimo e mi faceva piegare dal ridere,però era anche-solo leggermente eh-pesantino...così io e la mia amica entriamo,credendo di illuderlo dicendo:"Sì sì vieni a ballare,ci vediamo dentro".

Dentro però lui è scaltro come una faina,mi insegue fino al nostro appostamento,guadagnato con sudore,sotto al digiei,e lì tenta di farmi ballare.

Billy Elliot un cazzo,mi sbatte dovunque per 5 minuti,mi fa venire la nausea a forza di girare e quasi mi lancia addosso ad un ciccione in camicia bianca... al che io cerco di fargli capire che zero,ho ancora in mano la birra e si deve sciacquare un attimo di dosso,ma lui no:deciso nel suo tentativo malriuscito di seduzione mi prende la birra,fa per bersela e poi mi lancia la bottiglietta di vetro ad un centimetro e mezzo dal piede,rivestito da un sottile strato di Allstar(no non è una nuova lega metallica,parlo dellla scarpa).

Lo guardo,mi guarda,agguanto la Luscy per un'estremità e gli sfuggiamo tramite arzigogolate gimcane in mezzo alla gente che balla.

Ghieloffatta.

Senza contusioni,per di più.

Troppa grazia san Vincenzo(o chi per lui),come direbbe mia nonna.

A questo punto è lecito chiedersi:"Perchè tutte a me?"

La risposta nel prossimo episodio,spero;-)

Cari amici e amiche,affezionati lettori del mio blog...

Come state?Vi sono mancata eh?V'ho fatto penare per l'attesa ma finalmente eccomi qui per farvi suggere una favolosa ed unica pippa delle mie sfighe carnevalesche.

Ahora,empezamos dal empiezo(libero adattamento dallo spagnolo):un dì di gennaio,più precisamente in data del compleanno del padre, KK fece questa promessa ai suoi genitori:"Queste vacanze di carnevale,lassù sui monti innevati,voglio esserci anch'io."

E,durante i mesi di gennaio e febbraio,si dimenticò della promessa fatta,un po' per il clima torrido ed un po' per i neuroni in vacanza.ERRORE!

Sentite a me,se dovete fare una promessa,assicuratevi di avere buona memoria,le più grandi faide sono iniziate per via di promesse non mantenute a causa di memorie labili(ora non saprei dirvi precisamente in quali episodi,ma sono sicura che la serie Beautiful contenga al suo interno centinaia di esempi di ciò che sto qui affermando).

Al che,un bel mercoledì di sole,dopo che KK aveva finito di frequentare la lezione pomeridiana del suo laboratorio di sceneggiatura con tal Heidrum Schleef(questa precisazione è solo per far la figa,essendo la tipa la sceneggiatrice di un pacco di film di Moretti),la nostra beniamina riceve una telefonata dal padre,che le ricorda la promessa fatta,facendola cascare dalle nuvole...E pensare che proprio il venerdì di quella settimana KK aveva in mente una bella seratina romantica,cenetta+cinema +trombatina coll'uomo,e che quel sabato sarebbe dovuta presenziare al compleanno alcolico di un amico dell'uomo,che gli anni passati le aveva procurato grandi malditesta domenicali e palate di ricordanze buffe di eventi ancor più buffi...ma come si dice dale mie parti:OTER.

KK tenta un paio di contromosse,tipo:"Dai papi prendo la macchina della mamma e vi raggiungo il sabato"(si sarebbe dovuti partire il venerdì sera,e così fu,in effetti)oppure:"Mmmmmmmmmmmh-mmmh,ma io il venerdì ho laboratorio fino alle 5"(si sarebbe dovuti partire alle 4)ma a nulla valse la candela:venerdì,ora legale 5.15 mio padre con il parentado(tranne un fratello partito per la Magna Grecia)mi viene a prendere in località Porta San Giacomo,città alta,Bg.

Dopo un viaggio niente male sulla lexus del papi,che ha il DVD(!),durante il quale io e il Chicco ci siam guardati K-pax,il film regalatogli dalla sottoscritta per natale,si giunge,ore 8.30 in località Sant'Antonio di Mavignola,Trentino,buho di hulo di mondo con ca. 35 anime che lo abitano,al ristorante La Posta,dove però si mangiano i migliori strangolaprècc della provincia di Trento.

Ecco lì al mio papi va il sangue alla testa.

Era già sulle sue durante il viaggio,ma la mamma l'aveva arginato,poi al ristorante mi guarda e mi fa:"Facciamo le analisi delle urine ai tuoi fratelli perchè fumano gli spinelli".Io quasi scoppio a ridere,poi mi contengo e gli fo:"Eccessivo,la marijuana non dà nemmeno assuefazione".

Non l'avessi mai detto.

Per 3 giorni sono stata la sua acerrima nemica.

Mi faceva fare le direttissime dello spinale (delle piste quasi perpendicolari al resto del mondo sul monte Spinale,Madonna di Campiglio)con gli scarponi stretti come 2 marchingegni da tortura medievale che m'han pure lasciato i segni sui polpacci,mi privava di qualunque divertimento serale facendomi stare rinchiusa nella malga di Mavignola e mi dava della poveraccia bolscevica filo-disobbediente.

Ma ho mangiato da Dio:wurstel in caldi involucri di pane a pranzo e canederli in brodo alla sera.Ovviamente ho pure cacato da Dio:erano anni che non facevo cacca di quella portata(che è l'esatta parola che definisce ciò che intendo).Saranno stati i vari inviti(quasi tutti impliciti,devo sottolinearlo) del genitore ,ad andarmene a...., farmi questo benevolo effetto?

Ricordate:l'ignoranza è un gran male,soprattutto in montagna.

ps:Papà perchè,perchè Papà...il sangue non mi va in vino?Papà perchè,perchè Papà...non ho uno spirito divino?E' perchè sono stanco come se fossi in viaggio da sempre,mi manchi tu e arranco lungo le strade così inutilmente...ho sempre un po' di blu in fondo agli occhi...c'è sempre un po' di blu in questo cielo...

Et voitlà,le jeuxes son fait!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(francesisti,se passaste su questo blog non uccidetemi di insulti per la sgrammaticatezza-o sgrammaticalità o sgrammaticalismo?- di quest'esclamazione...)

Se vi chiedete come si può rovinare un sabato soleggiato già di "prima"mattina,avendo a disposizione un auto, due vecchi rincoglioniti,un benzinaio ed un ragazzo squattrinato e piuttosto segnato dalla serata precedente,ve lo spiego io.

But don't try at home!!!!

KK si sveglia stranamente poco ubriaca questo sabato mattina,e si dice,guardando il sole che squarcia le nuvole mattutine:"Tò ma guarda,son talmente fortunata che quando mi tocca lavorare al centro commerciale di Orio al Serio tutto il giorno,fuori c'è un sole che pare d'essere a Cortina!"(perchè al mio paesello ha nevicato,e nonostante stamattina mi sia svegliata nella casa dove vivo a Bergamo,quando ho visto il sole il mio pensiero è andato agli alberi innevati del paèse mìo,attraverso i quali filtra la luce del mattino...che poetica eh?)

Ad ogni modo e di buon grado KK si alza,pronta a lavarsi, a vestirsi e a scaraventare l'uomo,visibilmente ridotto peggio di lei,giù dal letto per aiutarlo con un po' di tifo ad affrontare l'impresa mattutina che ogni maschio ubriaco teme:centrare il buco della tazza;secondariamente prepara un cappuccio con la sua cappucciera(caffettiera per il cappuccino)che,da quando le è stata regalata-su consiglio suo medesimo e sotto i migliori auspici-dal povero concubino che ora giace supino sul letto e che al tempo(Natale)doveva essersi svenato,data la sua proverbiale miseria,per regalargliela,ha deciso di farle solo inutili dispetti (e figure di merda col suddetto concubino),non montando la schiuma per il cappuccio e producendo unicamente un intruglio di latte e caffè bruciato che uscirebbe meglio se si preparassero sia latte che caffè al microonde e poi li si unisse insieme.

Questo,nel caso non fosse chiaro data l'infinita lunghezza del periodo precedente,solo in presenza dell'uomo,di modo che KK quand'è sola si beva litrate di ottimo cappuccino,e quando è coll'uomo litrate di bile perchè il cappuccino o non esce o fa schifo.Beffe della tecnologia.Ovvero KK prepara 'sto benedetto cappuccino sapendo che lei lo chiamerà così ma in realtà si tratterà solo di un caffelatte al sapor di cartone.

Parentesi colazione a parte,dopo aver mandato 4 messaggi da pc per organizzarsi il sabato sera(dato che lavorando durante il giorno ed avendo il cellulare completamente a secco come al solito KK non riuscirà a mandarli in seguito)sotto lo sguardo vigile dell'uomo -che la riprende per non avere abbastanza fantasia e velocità nel digitare le parole il sabato mattina-,la nostra beniamina s'avvia verso il garage e successivamente verso la vicina banca popolare per appropiarsi di qualche euro depositato sul suo conto,essendo sprovvista sia del cash per la benza che per quello per il vitto giornaliero ed i bagordi serali...

Ma,sorpresa della sorprese,da buona tapina senza bancomat qual'è,KK non sa che al sabato mattina le banche sono chiuse e che quindi non è possibile prelevare al banco...così arriva davanti al portone,scambia un paio di madonne col tizio che sta fuori e che aspetta di poter accedere ai suoi averi tramite lo sportello bancomat momentaneamente assaltato da casalinghe e fighette affette dal morbo consumistico del sabato mattina,e(sta per arrivare il bello)torna verso l'auto incazzata come un drago di comodo al quale hanno pestato la coda con gli anfibi.

E intanto pensa:"Certo che l'alcool fa male,certo che il mio uomo poteva avvertirmi-essendo più ferrato di me sull'argomento banche(oltretutto fa pure economia)-che al sabato mattinaè tutto chiuso,certo che se ora lo dissanguo facendomi prestare el dinero que necesito, stasera non potrà fare altro che giocare coi suoi videogame anacronistici e istigatori di violenza,ecc.ecc.ecc."

Ed ecco il bello:dopo un accordo telefonico-chiaramente a spese delle già smagre tasche del fidanzato-KK si reca quindi al benzinaio di via Broseta,il più vicino all'incrocio del Triangolo,stabile condominiale dove abita KK(nome poco promettente "triangolo",vero?in realtà non è male, non attirando magneticamente nè aeroplani durante le tempeste,nè scambisti durante le feste comandate-come si potrebbe pensare leggendo il nome-ma soltanto un numero imprecisato di kebabbari che si stabiliscono sempre sull'ipotenusa dello stabile-insomma c'è un soltanto po' di puzza di cipolla e qualche musulmano arrapato che guarda le tipe cogli occhi strabuzzati-).Qui ella parcheggia a metà tra il marciapiede e la pedana di asfalto dove sorge il benzinaio,quand'ecco che questi,con una strana espressione da bufalo incazzato(nb:KK non stava creando alcun impedimento agli avventori del benzinaio dato che era nell'angolo più remoto e buio del parcheggio)le fa segno di avvicinarsi di modo che lui possa infilare la fallica pompa di benza nel vaginale foro del pandino...Ma KK gli fa segno con la sua candida manina di aspettare,perchè lei deve attendere il suo amore che la riscatterà dalla miseria con 10 provvidenziali euro...Ed improvvisamente ecco che la faccia del benzinaro si gonfia e diventa paonazza,ora più che un bufalo sembra il diavoletto rosso con le paffute chiappe al vento antagonista di Mucca e Pollo nell'omonimo cartone, e grida:"Còòòòòòòòòòòòòòòsa calma!!!!!!!!!!!!!!!!?"...alchè KK cerca di spiegare a gesti e brevi versi gutturali che intendeva soltanto trasmettere il messaggio "aspettare",ma ormai il benzinaio è ,come si suol dire da queste parti,all'ostia,così KK,mandandolo affanculo con un movimento del braccio,si reca di fronte al benzinaio successivo e parcheggia al termine dell'entrata per il rifornitore,mezza su e mezza giù dal marciapiede,cercando di dare meno fastidio possibile.

A questo punto ecco che entrano in scena due tipici esemplari di decrepitus rompicoglionis, che passando di lato all' auto di KK,nonostante avessero tutto lo spazio,sbattono sè stessi e i loro stupidi sacchi della spesa contro il pandy(apposta per attaccar briga,secondo me)-tra l'altro senza che KK nè il pandi facciano la minima piega-  e soprattutto, in veloce successione, iniziano a scatenarsi in un'invettiva contro la povera eroina di questa simpatica favoletta morale,che al primo risponde urlando,dopo aver comunque cercato di spiegare pacatamente le sue ragioni:"Ma si faccia i cazzi suoi" e al secondo,esausta grida:"Ma se ne vada".

E non è finita:a questo punto KK,stanca e sull'orlo di una crisi isterica,decide di fare a meno della benzina,di allontanarsi da quella zona inospitale e di chiamare il ragazzo per avvertirlo di non avventurarsi nei paraggi dei 2 benzinai di via Broseta,perchè,oltre al fatto che lei non c'è,sono luoghi pericolosi e popolati da bestiacce cattive.KK addebita la chiamata,dice al suo tesoro che si arrangerà in qualche altro modo per la benza,sta per proporgli di pranzare con lei,quand'anche lui,non parco dell'imminente isteria della ragazza,inizia a urlare(versione non censurata):"MA FIGA!Sono sceso da città alta apposta per te!".

Capite che dopo una mezz'ora così chiunque a questo punto lancerebbe il cellulare sotto il sedile del passeggero e si scioglierebbe in pianti rabbiosi conditi dal più svariato genere di inveimenti e bestemmie,o se non proprio chiunque,una che ha già passato una settimana di merda e che come prospettiva per il sabato ha quella di stare in piedi 8 ore a farsi tampinare da commessi e avventori di Mediaworld,arrivando a casa stravolta e di cattivo umore alle 20.30 per poi uscire di nuovo.

E così KK,presa da un'istinto nichilistico e antisociale,decide che sì,per oggi ne ha avuto abbastanza,che tornerà dalla mammina in montagna e che si dedicherà tutto il giorno al cazzeggio e al resoconto del peggior sabato mattina che sia mai capitato en su vida.

Tiriamo le somme:KK ha litigato con 3 perfetti sconosciuti,col suo uomo,e ha perso i 50 euro della giornata lavorativa di oggi.Non male eh?

E ora,per concludere il post con una citazione,ecco che KK vi allieterà con un simpatico giochino inventato da"le iene"per il servizio su Borghezio di lunedì scorso,e che si chiama:"""""""""""""""""""""""""DIAMO UN NOME ALLE COSE""""""""""""""""""""""""""""

(con sottofondo musicale tattatatatatà):

diamo un nome alle cose,come chiamereste il susseguirsi di avvenimenti così nefasti in una giornata così apparentemente positiva come un sabato di sole?

[Ah già:morale della favola:non fate affidamento PER NESSUN MOTIVO su fidanzati ubriachi,state lontani dai vecchi se dovete parcheggiare in divieto di sosta e non andate MAI al distributore esso che c'è all'inizio della parte percorribile in macchina di via Broseta a Bergamo.

Mi raccomando.]

ps:questo post mi ha sfinito e fatto incazzare quasi più della sfiga mattutina,spero non faccia questo effetto anche a chi lo leggerà! 

(soluz:SFIGA NERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

non avendo nullllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllla di nulllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllla da raccontare di bello o divertente riguardo alla giornata di oggi,uggiosa piovosa rincoglionente e riflessivizzante (e dopo questo neologismo mi aspetto un'assunzione dal team ZingarelIi)vo' a raccontare della mitica volta in cui,io e la mia majica compare di avventure e dis-,Isabella detta Isa,Isabeaux,Easy o anche Highly(ovvero Highlander ,l'ultima delle immortali,per attestate ragioni di resistenza all'alchool e al resto-tranne per quanto riguarda il malefico amaro Averna che l'ha sconfitta più volte insieme alla vinaccia rossa accompagnata da vento sulla pancia-)decidemmo un sabato mattina di partire alla volta dei Lidi di Comacchio per un evento denominato "AFRORADUNO",ovvero una di quelle ricorrenze annuali fatte apposta per i giovani amanti di campeggi,zanzare grosse come tori,catarro e sbornie mal smaltite alla mattina e musica latinoamericana accompagnata da jambè.

Ecco per la precisione quella volta partimmo alla ventura sul mio magico pandino blu perennemente da lavare e con un budget di 50 euri a testa.Pensavamo:"massì quanti soldi vuoi che servano per star via un giorno e una notte?"e in effetti la storia ci avrebbe dato ragione se il pandino non si fosse bevuto un pieno da 40 euro all'andata.

Così arriviamo al luogo preposto al festone,immerso in una pineta a sua volta immersa in un'estesa palude nel bel mezzo dei lidi(cm si vede dalla foto,che oltretutto non rende giustizia al posto,che qui sembra quasi bello)e iniziamo a prenderci giù.

Perchè?Ma perchè giustamente una festa per giovani allo sbaraglio come l'afroraduno di mezza estate dei lidi di Comacchio costa 30 euri a testa nonostante noi si faccia solo l'ultima serata (su 3,pensa che ladri)e perchè non abbiamo i soldi giusti nemmeno per 2 entrate perchè oltre ai 40 euri di benza scolati dal pandino abbiamo speso 10 euro tra birre e patatine e perchè ci servono almeno altri 40 euro per tornare indietro.Ovvero io e Easy ci guardiamo dritte negli occhi e ci chiediamo:"'mbè e mmò?"

Così senza giungere a conclusioni plausibili decidiamo,nell'attesa dell'illuminazione salvifica,di iniziare a fumarci sopra.

E così è:conosciamo un tipo che si chiama Vasco che è nella nostra stessa barca e che però è lì dalla prima sera e che ci dice che fumano parecchio anche i bigliettai e i buttafuori all'entrata,e che se tu vai col timbro di un altro (ovvero spiccicato dal suo al tuo polso)in biglietteria e dici che ti si è sbiadito il timbro loro te lo rifanno senza fare una piega.Però lui il timbro non ce l'ha e sta cercando qualche babbo che paghi 30 euro per una sola serata che si faccia fare un timbro nuovo e ancora umido per farselo spiccicare poi sul suo polso.

Io e Easy abbiamo una speranza!Ma abbiamo anche fame e no cibo nè tenda nè riparo contro le già citate bestie assetate di sangue che in Romagna usano chiamare zanzare ma che secondo me sono vampiri, soltanto un po' più rachitici di quanto uno se li aspetterebbe.

Ma MIRACOLO!vicino al beneamato ma beone pandino parcheggiano e montan tenda 2 simpatici rasta veneti che vedendo 2 ragazze sole ci invitano a cena nel loro spazio di sosta.

E anche loro devono entrare senza spendere 30 euro per la serata!Ci offrono la cena comprendente pasta vino e autan e noi il resto,poi facciamo colletta e il biondo va a farsi fare il biglietto.Torna col timbro ancora viscido e riesce a fare la copia dello stesso sui nostri 3 polsi(anche se il timbro falso del moro è uscito mica tanto bene e abbisogna di un ritocco a biro),così noi andiamo in biglietteria col timbro a specchio dell'originale e i bigliettai rembambìcc ce lo rifanno sopra giusto.

PERFETTO!

Nonostante possediamo solo 5 euro spendibili (+ però il nostro sballo) ci divertiamo un sacco-anche se dall'una in poi si rischia di calpestare la gente per terra e proprio per questo un team di volontari col nastro bianco e rosso da lavori stradali arrotola tali soggetti svenuti nel fango con suddetto nastro per evitare che la gente ci cada sopra mentre i poveri paramedici sono occupati a far ripigliare altra gente-e facciamo conoscenza di un tipo della nostra valle.

Poi alle 5 a nanna nel pandino,temiamo per la nostra incolumità perchè un tipo strambo in bici ci segue ma nulla di che:5 e 5 stiamo già dormendoi beate nei sedili anteriori,tappate in macchina come 2 criceti nella gabbietta...ma oter:è andato tutto  bene e noi siamo felici della serata.

Giorno seguente:io e Easy ci svegliamo e contemporaneamente und vicendevolmente crediamo di essere andate a dormire con un throll!Infatti siamo entrambe piene di gigantesche punture di vampi-zanzare che ci fanno rassomigliare a 2 mostri bitorzoluti...

Assurdo!Partono altri 5 euro per una pomata al cortisone presa nella vicina farmacia e poi VVVVVVVVVVVVVIà!Dopo aver salutato i2 rasta benefattori-che da quel momento in poi saranno ricordati come gli angeli-alle ore 12.30 a stomaco voto si riparte per Bergamo.

E sembra quasi che finalmente fili tutto liscio nonostante le punture a bozzo lasciateci in ricordo ai lidi pizzichino un sacco...

ERRORE!

Io e Easy ci fermiamo in un autogrill nei pressi di brescia per far benzina,porca miseria l'autogrill più trafficato dell'intera tratta autostradale che abbiamo percorso...eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

E mentre Easy,che al momento è alla guida,cerca di uscire da un'improvviso gorgo venutosi a formare nel bel mezzo del parcheggio,in retro,taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakSBAM! ECCOCI FINITE CONTRO IL MUSO DI UN'ALTRA MACCHINA.

Al volo io e Easy scendiamo dal pandino e facciamo per andare a prenderci la nostra colpa dall'altro conducente,ma lui ci precede,spalanca la portiera dalla parte di Easy e comincia a urlare:"porca puttana sono anche 2 donne....PUTTANE!!!MI AVETE FATTO UN DANNO!!!lo dicevo io che tutte le donne sono incapaci di guidare...PUTTANEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"

Lo so,può sembrare uno scherzo,ma non è così ora e allora men che meno.

Io e Easy eravamo terrorizzate,abbiamo lasciato che quel bastardo misogino facesse tutta la constatazione anche per noi e abbiamo firmato la documentazione in stato di semi-shock.

Oltretutto quelle 2 represse della moglie e della figlia postadolescente erano lì con lui,hanno assistito a tutta la scena e sono state citte mute tutto il tempo.Stronze codarde.

Ma.....................ma quandoo alla fine il tipo ha tentato di intimorire la sottoscritta dopo averla insultata gratuitamente per 40 minuti soltanto perchè gli avevo detto che la mia macchina era assicurata anche se non c'era l'intestatario dell'assicurazione al volante urlandomi in faccia:"guarda che ti prendo a sberle,sono un ufficiale"(oltretutto era un UFFICIALE!completamente schizzato e con problemi di rabbia repressa e ancora non l'avevano abbassato di grado!Fosse stato anche capo dei vigli del buco di culo più minuscolo d'Italia questo resta un fottuto scandalo-l'nsimo-per le forze dell'ordine italiane!)ecco allora a quel punto sono esplosa:"Ci provi e io la denuncio per minacce e anche calunnie!Ma come si permette!Lei è un frustrato!Per chi mi ha preso per sua figlia?Io le faccio fare un culo così!Glielo faccio fare dal mio di padre!"e così via.

Quando il tipo ci ha restituito le carte d'identità ci ha detto:"Grazie..."con una vocina del cazzo mezza tremolante.

E io E Easy:"Vada affanculo!"

Torniamo a casa.Esauste.

Nell'insieme è andato tutto bene,ho pure detto la mia ad un viglile fristrato del cazzo.

Meglio di così non poteva andare giusto?E invece sì:arriviamo al casello...ci mancano 3 euro per pagare il pedaggio autostradale...Il casellante ci guarda bonario e un po' impietosito...e poi con il finalmente familiare accento bergamasco dice:"Sò s'cete,offre la casa!"

Eccomi qui:ho 22 anni e frequento la facoltà di Scienze della Comunicazione a Bergamo.

E fin qui tutto normale.

La cosa anormale è che A ME E SOLTANTO A ME SPESSO CAPITANO COSE VERAVERAMENTE ASSURDE!

Vo' subito a raccontarvene una...Sapete cos'è la FESTA DI RADIO ONDA D'URTO?Se non lo sapete e abitate in Lombardia vi consiglio di farci un giretto quest'estate(è dalle parti di Brescia,ad agosto), perchè farsi 2 passi tra bancarelle, stand e quant'altro -e chi ci è stato sa a cosa mi riferisco:-)- e intanto ascoltare dell'ottima musica fatta da ottimi gruppi(quest'anno c'erano Baustelle e Pgr-sono stati fantastici!-ma l'anno prima c'erano Subsonica e Tre Allegri Ragazzi Morti...)è un'esperienza che consiglio a chiunque!

Ad ogni modo trattasi della festa dell'anno scorso,io ero là con 2 amiche e mi stavo abbastanza divertendo,poi ad un certo punto si fa tardi e decidiamo di andare,visto che ci aspettava pure una buon'ora di autostrada...Andiamo alla mia macchina,una fantastica Panda vecchia 4x4,l'unica che abbia mai visto con le chiusure quasi centralizzate (hanno cercato di scassinarmela un bel po' di volte e quelle sono diventate,per così dire,un po' fittizie!)e TAK!

Apro la mia portiera e quella resta lì così,SPALANCATA,senza volersi più chiudere malgrado gli sforzi miei e delle mie amiche di avvicinarla al resto dell'auto...

Non avete idea del calvario che è stata quella sera da quel momento in poi...abbiamo fermato un tizio olandese e uno marocchino e gli abbiamo chiesto di aiutarci,uno di 'sti 2 rapisce una  mia amica dicendo "andiamo a cercare aiuto" e io e l'altra restiamo con l'olandese a spingere la portiera della macchina...

Dopo circa 20 minuti l'olandese si ricorda che ha 1cacciavite nel marsupio (e che è un meccanico!),scasina un po' con la portiera e TAK!finalmente quella si avvicina di un pit alla sua chiusura(chiaramente sotto il peso mio,dell'olandese e dall'altra mia amica)e intanto arrivano gli altri 2,senza soccorsi chiaramente,che ci danno una mano a legare la portiera all'auto con la cintura di sicurezza e poi con la mia cintura di borchione...

Voi pensate:"ok,una tranquilla serata da panico",MA NON E' FINITA!Ad un tratto non trovo più le chiavi della panda, mi sta quasi venendo da piangere,l'olandese il marocchino e le mie amiche sono sconsolati,non pensavano di avere a che fare con una persona tanto sfigata e cerebrolesa da perdere le chiavi quando finalmente era stata risolta una situazione così critica...Invece miracolo!le chiavi erano sul sedile di dietro,ma gli altri mi guardano sconsolati lo stesso perchè pensano:"anche se non è così sfigata,certo che è proprio lesa!"...

E poi il tragitto in autostrada sembra un viaggio nell'iperspazio coi finestrini abbassati,in macchina gira un'aria pazzesca perchè la portiera è aperta per 1/5, la mia amica alla guida (faccio guidare lei perchè mi sento lievemente sotto shock dopo l'exploit delle chiavi!)si sta surgelando,allora accendo il magico riscaldamento del Pandino che sembra un phon degli anni '40(così le si surgela solo metà del corpo)e le avvolgo una sciarpina di cotone intorno al collo(sai che miglioramento!)...Inoltre abbiamo il terrore che improvvisamente 2 lampeggianti appaiano alle nostre spalle e ci facciano accostare sulla destra,visto che il povero Pandy(soprattutto quella sera!)non era in grado di sostenere inseguimenti a ritmi serrati...

L'ultima parte del tragitto conduco io, mi sembra di stare in un videogame un po' per le specialità tipiche che abbiamo assaggiato alla  festa,un po' perchè ho la testa quasi appoggiata al parabrezza...

Cmq arriviamo a casa sane e salve...Il giorno dopo il mexccanico mi dice:"niente di particolare,si è incastrata una vite nella cintura derlla portiera..."

Niente di particolare?Come si dice dalle mie parti"laùr de màcc"!

E non ditemi che non avete almeno sorriso leggendo questa pagina...