Francesi,da sempre bollati dagli Italiani minimo minimo come "snob spaccapalle".

Adesso,con l'episodio capitatomi ieri,e per cui l'amico Lillo riderà e se ne verrà fuori con una delle sue pillole di saggezza montana(senza rancore lyl;-P),potete anche chiamarli "spaccaKK".

La vicenda ha luogo,come è palesemente intuibile dal titolo, sul tapi roulant della palestra universitaria,Dalmine,provincia di Bergamo.

Ma procediamo con ordine.

Sono le 18.45 e KK è in auto da una buona 40ina di minuti.

Ha quasi investito un ciclista alla rotonda di Dalmine(checcazzo ci fa un pelato in bici sul tratto di strada statale più trafficato della fottutissima Lombardia?)che l'ha redarguita con varie ostie e poi,lucidandosi le calvizie sudate,se n'è andato rischiando nuovamente la vita tra un tir e un'altra auto.

Non si sa bene come,giunta a Dalmine,KK riesce a perdersi sulla strada per raggiungere la palestra universitaria:la dannata deviazione per lavori stradali INIZIATI NEL 1919 la porta sempre nello stesso parcheggio:quello di un veterinario-omeopata(che sia un segno?che debba farmi ricoverare insieme ai felini depressi a causa della clausura,data la vita sociale che sta caratterizzando quest'ultimo-si spera-periodo universitario?).

Dopo varie traversie(ed infiniti giri della periferia del comune di Dalmine)finalmente KK riesce ad orientarsi e a trovare la maledetta palestra CUS:eccola,bigia ed enorme si staglia contro il cielo mentre KK ha già l'avambraccio cinto da laccio emostatico e una petta di valium in bocca.

Troppe emozioni.

Ma,trovata la palestra,decide di rinunciare ai tranquillanti e di andare a far 2 salti;però la lezione di GAG o comestrabiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip si chiama è già iniziata e Coloro sono già impegnati da un bel po' in sadici rituali di autolesionismo.

Indi essa si avvia impaurita verso lo spogliatoio e poi verso l'attrezzeria,ripostiglio di infernali arnesi da tortura medievale già descritto in precedenza.

Lì c'è lui:IL PERFIDO TAPIRO LAN(che d'ora in poi chiamerò così data l'antipatia verso i Francesi e la loro lingua da checche che si è ormai connaturata al mio DNA),che si lecca i baffi nell'attesa della sua vittima sacrificale:IO alias KK.

Ci salgo sopra e lo scruto come Orsacchio scrutava quella fatidica macchinetta del caffè' che non riuscì mai a sistemare.

Premo a mano aperta tutti gli inutili pulsanti che stanno sulla pulsantiera che mi sta di fronte ,con display retroilluminati eh(che per poco non mi fan venire un attacco epilettico) .............................................................................niente.

Il tapiro non vuol muoversi.

Forse ha deciso di risparmiarmi,ma per non fare la figura di merda di quella che fa la fiha ad andare in palestra e poi non è capace di accendere una semplicissima carabattola come il tapiro in questione,faccio, alla cicciozza che corre su un tapiro di fianco al mio:"Scusa se ti disturbo,ma come caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazzo si fa ad accendere 'sto robo?"

Lei mi guarda,e con un tono tra il superiore ed il compassionevole mi risponde:"C'è un bottone GIGANTESCO con scritto START proprio al centro della pulsantiera".

Non aver fatto una figura di merda per farne un'altra,questa è l'ironia della vita.

Ok,schiaccio il pulsante e parto.

Inizialmente,per riscaldarmi,sto su una velocità media,in pratica cammino veloce.

Tutto bene,sembra strano ma per 10 minuti non succede nulla di tragicomico.

Poi mi viene in mente che ho lasciato asciugamano e bottiglietta d'acqua per terra,e il mio tapiro plurifunzionale ha il poggiabottiglietta e il poggiapezzasudata,perciò perchè non approfittarne?

Calo la velocità e sullo zeropuntootto faccio per voltarmi e andare lì dove ho lasciato le mie cose:e il tapiro mi fa il suo primo agguato cercando prima di sbattermi contro il vetro che sta dietro di lui e poi facendo di tutto per risucchiarmi tra le sue fauci.

Gridando:"Bastardo non mi avrai!"scendo e risalgo fulmineamente sul tapiro,poi lo rimetto a velocità media e decido che adesso si corre.

Mi dò un tetto massimo di 20 minuti ed inizio:velocità settepuntocinque,le tipe di fianco a me,sia quelle impegnate coi loro tapiri che quelle attaccate a strani arnesi che sembrano degli antistress per gorilla,mi guardano con un'aria sognante e rispettosa,anche se un po' invidiosa:"Lo so,lo so,vorreste correre come me,ma siccome siete anoressiche,alla seconda falcata vi si smollerebbero tutte le giunture(tranne te cicciona bastarda)"penso tra me e me,riferendo la parentesi alla tipa sul tapiro  di fianco al mio di cui sopra.

Ho l'mp3,ascolto "la ballata di Mighè" mentre corro e guardo fuori dalla vetrata di fronte a me...mi sembra quasi(quasi nè Lillo!)di correre nel prato che vedo fuori.

Però non sento quello che dicono le persone di fianco a me.

Male.

Abbasso lo sguardo dalla vista pseudobucolica del prato del CUS un paio di volte e noto che le 2 tipe anoressiche attaccate ai marchingegni da gorilla sghignazzano sotto i baffi,e così fa anche tutta la gente che sta sulle cyclette in fondo alla palestra.

Male,guardano me.

In ogni caso menefutt e vado avanti finchè i 20 minuti non passano,poi faccio 10 min di camminata sempre più lanta e scendo.

Secondo il tapiro ho bruciato 250 kilocalorie.

Spero,almeno,che non fossero solo calorie,altrimenti credo che 'sta fottuta macchina di morte sia utile solo a far bruciare le calorie contenute in mezza scatola di tictac.

Comunque scendo,e qui torna il bello.

Stavolta aspetto che il tapiro si fermi,ma questo non serve a nulla:il malvagio animale meccanico è stato collaudato per provocare un maldimare istantaneo appena si scende dallo stesso,di modo che,appena abbandonata la bestia:

a)rischio nuovamente di spalmarmi sulla vetrata retrostante il tapiro;

b)le gambe iniziano a muoversi in maniera circolare di modo che la sottoscritta debba quasi ricominciare a correre perchè queste,infingarde,altrimenti iniziano a fare di testa loro andando in ogni direzione;

c)mi viene un cerchio alla testa da "cylon sotto il sole"e l'unica cosa che penso entrando nello spogliatoio è:"Voglio morire per ipotermia sotto una doccia ghiacciata".

Purtroppo però non immaginavo che giungendo davanti allo specchio dello spogliatoio avrei desiderato morire,se possibile,ancor più di prima:ero paonazza come un obeso con l'angina pectoris che salta 3 ore con la corda.

MIO dIO.

Per farla breve vado a farmi la doccia,oltretutto con le tiger perchè ho pure dimenticato le ciabatte ma non mi voglio beccare l'amanita muscaria sui piedi,perciò mi convinco che è meglio mettere le scarpe fin quasi dentro alla doccia;poi esco,mi guardo allo specchio e mi dico:"Facevano bene a ridere quelle anoressiche bastarde".

Sono ancora violacea,ora sembro uno di quei bruttissimi bambini appena nati che si sono mezzo strangolati per uscire dalla mamma.

Tra l'altro è un destino,dato che io sono nata così.

Insomma,la sfiga ha radici profnde...però secondo me i Francesi e i loro ammenicoli ne sono portatori,neanche troppo sani.

Eccomi qui:ho 22 anni e frequento la facoltà di Scienze della Comunicazione a Bergamo.

E fin qui tutto normale.

La cosa anormale è che A ME E SOLTANTO A ME SPESSO CAPITANO COSE VERAVERAMENTE ASSURDE!

Vo' subito a raccontarvene una...Sapete cos'è la FESTA DI RADIO ONDA D'URTO?Se non lo sapete e abitate in Lombardia vi consiglio di farci un giretto quest'estate(è dalle parti di Brescia,ad agosto), perchè farsi 2 passi tra bancarelle, stand e quant'altro -e chi ci è stato sa a cosa mi riferisco:-)- e intanto ascoltare dell'ottima musica fatta da ottimi gruppi(quest'anno c'erano Baustelle e Pgr-sono stati fantastici!-ma l'anno prima c'erano Subsonica e Tre Allegri Ragazzi Morti...)è un'esperienza che consiglio a chiunque!

Ad ogni modo trattasi della festa dell'anno scorso,io ero là con 2 amiche e mi stavo abbastanza divertendo,poi ad un certo punto si fa tardi e decidiamo di andare,visto che ci aspettava pure una buon'ora di autostrada...Andiamo alla mia macchina,una fantastica Panda vecchia 4x4,l'unica che abbia mai visto con le chiusure quasi centralizzate (hanno cercato di scassinarmela un bel po' di volte e quelle sono diventate,per così dire,un po' fittizie!)e TAK!

Apro la mia portiera e quella resta lì così,SPALANCATA,senza volersi più chiudere malgrado gli sforzi miei e delle mie amiche di avvicinarla al resto dell'auto...

Non avete idea del calvario che è stata quella sera da quel momento in poi...abbiamo fermato un tizio olandese e uno marocchino e gli abbiamo chiesto di aiutarci,uno di 'sti 2 rapisce una  mia amica dicendo "andiamo a cercare aiuto" e io e l'altra restiamo con l'olandese a spingere la portiera della macchina...

Dopo circa 20 minuti l'olandese si ricorda che ha 1cacciavite nel marsupio (e che è un meccanico!),scasina un po' con la portiera e TAK!finalmente quella si avvicina di un pit alla sua chiusura(chiaramente sotto il peso mio,dell'olandese e dall'altra mia amica)e intanto arrivano gli altri 2,senza soccorsi chiaramente,che ci danno una mano a legare la portiera all'auto con la cintura di sicurezza e poi con la mia cintura di borchione...

Voi pensate:"ok,una tranquilla serata da panico",MA NON E' FINITA!Ad un tratto non trovo più le chiavi della panda, mi sta quasi venendo da piangere,l'olandese il marocchino e le mie amiche sono sconsolati,non pensavano di avere a che fare con una persona tanto sfigata e cerebrolesa da perdere le chiavi quando finalmente era stata risolta una situazione così critica...Invece miracolo!le chiavi erano sul sedile di dietro,ma gli altri mi guardano sconsolati lo stesso perchè pensano:"anche se non è così sfigata,certo che è proprio lesa!"...

E poi il tragitto in autostrada sembra un viaggio nell'iperspazio coi finestrini abbassati,in macchina gira un'aria pazzesca perchè la portiera è aperta per 1/5, la mia amica alla guida (faccio guidare lei perchè mi sento lievemente sotto shock dopo l'exploit delle chiavi!)si sta surgelando,allora accendo il magico riscaldamento del Pandino che sembra un phon degli anni '40(così le si surgela solo metà del corpo)e le avvolgo una sciarpina di cotone intorno al collo(sai che miglioramento!)...Inoltre abbiamo il terrore che improvvisamente 2 lampeggianti appaiano alle nostre spalle e ci facciano accostare sulla destra,visto che il povero Pandy(soprattutto quella sera!)non era in grado di sostenere inseguimenti a ritmi serrati...

L'ultima parte del tragitto conduco io, mi sembra di stare in un videogame un po' per le specialità tipiche che abbiamo assaggiato alla  festa,un po' perchè ho la testa quasi appoggiata al parabrezza...

Cmq arriviamo a casa sane e salve...Il giorno dopo il mexccanico mi dice:"niente di particolare,si è incastrata una vite nella cintura derlla portiera..."

Niente di particolare?Come si dice dalle mie parti"laùr de màcc"!

E non ditemi che non avete almeno sorriso leggendo questa pagina...